闇の中の気まぐれ

7月22日夜、携帯が鳴り液晶を見てみると「公衆電話」の表示があった。入院している母からの着信だ。最近は殆ど母から電話はなかったので試しにでてみた。

…最悪だった。

私の事を「あなた」という。「あなた」と言われるたびに”あなたじゃねーよ！レイだよ！”と私は言う。私は「あなた」や「おまえ」等、名前（あだ名）以外で呼ばれるのを酷く拒絶する。私の事を「おまえ」と呼ぶのを許しているのは一人しか居ない。
　受話器の向こうから「あなたのせいでこうなった、どうしてくれるの？」「なんであなたのような子が産まれてきたの！」など吐き捨てられた。目から大粒の涙が出たが、泣いているという事は知られたくない。一生懸命声が震えないように「もう切るよ…」というと母はお願い切らないでと言う。お願い、と言われるとどんな状況であれためらってしまう。どうしても切ボタンが押せず、母の支離滅裂な話を聞く。

　一段落つき電話を切った後、暫し呆然とした。今までの経験上、母から暴言を吐かれた際解離（記憶欠落）する確率がアップする。その日は旦那は遅番で、彼が帰ってくる23:30まで私は一人だ。解離を防ぐ為妹へメールをしたのだが動揺していて、送信履歴の一番上にあった元カノへメールを誤送信。後に電話がかかってきて色々言われたが私は終始「大丈夫だよ！」。自分でもいつ解離するか分からないが大丈夫としか言えなかった、自分に言い聞かせるように。何かあったらちゃんと言えと言われた。

妹や18歳の時付き合っていた彼女、親友にもそう言われた事があった。昔、解離して気付いた時に傷があり、その事を一度だけ自分から元カノに連絡した事がある。彼女は学校を早退し私の家へ来て抱きしめてくれたが、その時「人に言ってはその人の時間を潰してしまう」と強く思った。人に迷惑をかけたくない、迷惑じゃないよと言われてもどうしてもこの思考回路は変えられない。
　自分に傷つけられる恐怖・いつ殺されるのかという恐怖・いつか自分がいなくなってしまうんではないかという恐怖を人に言えない。弱音なんて吐けない。


22日の夜は実家へ行き妹と一緒にいたが、妹は途中で出かけた。私は一人で実家で飼っている猫と遊んでいた。

気付いたらアパートのリビングで横たわっていた。猫と遊んでいたのにいつ帰ってきた？すぐに気がついたのが指輪。いつも右手人差し指に祖母の形見の指輪を着けているのですが、左手人差し指にはまっていた。急いで自分の体に傷がないか、携帯のメールや発信を調べる。
　お腹に浅い切り傷が2本あった。何で切ったのかゴミ箱などを調べようとした時に旦那が帰ってきたので何食わぬ顔でおかえりと言う。旦那が寝静まった後調べてみたが分からない。外傷はとても浅いが、心の傷はなかなか深い。母に言われた言葉、記憶が欠落してしまう事。

元カノや妹や親友に何かあったらちゃんと言えと言われてたが言えなかった。傷はとても浅いし、こんな事で迷惑をかけたくないし心配をかけたくない、悲しませたくない、泣き顔を見たくない。だから言えない。

強がることはもう慣れた。
体に傷がつくのにも慣れた。

心配をしてくれたみんな、ちゃんと本当の事言えなくてごめんなさい。

7月19日は私の兄の誕生日です。兄といっても種違いでして、会った事もなければ現在どこに居るのかも知らない。詳しくは前の記事を参照。約2年前に兄が居ることを母から聞いてその際に「レイちゃんの誕生日と間違えそうになる」と言われた。なんとなく寂しかった、誕生日を間違えそうになるって…。思い返すと中学の梅雨の時期に「来月誕生日ねぇ」と言われたのはこういう事だったんだな。その時は反抗期だったので、寂しいというよりも憤りを強く感じたのでよく覚えている。

兄は今どこで何をしているのだろう？年は私の5コ上くらいだ。兄の、というか母の元旦那の住所は私の祖母が知っている。金庫に保管しているらしく祖母の死と同時に知る事が出来るのだろうか？兄に会ってみたい。時折まぶたを閉じて空想する、背は高いのかな？私と顔似てるのかな？スポーツマン？ヲタク？もう結婚してるのかな？子供が居るなら私は叔母さんになるなぁ等。

昔から兄がほしいと思っていたから私に種違いの兄がいるという事を知った時はショックではなくとても嬉しかった。私が生きているあいだに一度でいいから会ってみたい。

お誕生日おめでとう、お兄ちゃん。

友人と私、二人とも陰性でした。

今日の昼過ぎに友人とHIV検査をしに保健所へ行きます。正直に申しますと、HIVについてあまり考えた事がなかった。しかし明日一緒に行く友人がmixi日記でHIV、AIDSについて書いたのをきっかけに決心した。そして現にAIDSと戦っている若い女性をmixi内で見つけた。その女性は私よりも年下で、ある日具合が悪くなり救急車で運ばれ、色々な検査の結果AIDS発症を知ったそうな。そして余命3ヶ月を申告された。

　その女性の日記は闘病生活を綴っていてとてもリアルだった。色々な病気を併発し体の痛み、心の痛みが記されていた。その中で彼女は「自分は大丈夫と思わず、検査を受けてください」と促していた。そういえばSTD（性病）検査は年に1回しているけれどHIV検査って受けた事がないなぁと思い、ちょうど友人も検査を受けたいと言っていたので一緒に行く事になった。

感染経路で最も多いのはやはり性交渉のようです。

「不特定多数」

この言葉を見ると少しドキッとしてしまいます。”多数”という境界線は人によって違う。♂とのsexした人数は以前ざっと数えてみたら50人以上。付き合った人数は約15人、残りは殆どがワンナイト。これは…不特定多数…ですよねorz　外人さんは4人。わたし基本はコンドームを付けさせるんですが泥酔した時はナマの時もありました。泥酔過ぎてsexした事すら記憶が浅いというのも結構ある。

怖い。

でも感染者を増やさない為にも検査しなきゃ。一人一人が自覚して行動しないと駄目だ。検査は無料だし即日で結果が出る。はぁ〜、陽性だったらどうしよう…。友人は陽性だったら逝くと言っていた。彼女は結構な修羅場とういか苦労をしているので、陽性というのをきっかけに逝くのは本当だろう。私が陽性だったら…う〜ん、HIVというだけでAIDS発症はしていないだろうから最初は戦うと思う。でも結局は自ら逝くだろう。

大袈裟だなぁと思われるかもしれないけれど、その「大袈裟」と思った時点でHIVやAIDSに対しての認識が薄い。何だか偉そうですみません、数ヶ月前までは私も認識薄い組なのに。

12時間後、検査です。
怖いな…。

なかなか最後の一踏みが出来なくてズルズルと徐行をしていた。でもようやく赤い標識に書かれている「止まれ」という文字が見えた。

腐った私、久し振り。
また君のお世話になるよ。

最近は週に2回ほどアイスホッケーをやっています。多い時は3回氷に乗っている。特定のチームには所属せず色々なチームにビジターとして参加しています。現役を引退してから約5年、普通の人よりも動いていなかった（引きこもりだったので）私の体は信じられないくらい言う事を聞かない。でも3チームからうちのチームに入ってくださいという依頼を受けた。3チーム中2つは連盟に登録をしていなくて、どちらかというと趣味に近いものだが、あとの1チームは登録をしていてしっかり全日本を目指しているチームだ。

　そのチームに入ろうか悩んでいる。現在薬はパキシル10mgだけ服用していて調子が良ければ年明け頃には薬無し、つまりは寛解状態となる。とすると1年後くらいには恐らく子作りをしている。子供が出来たら自分の時間がなくなるのは友達や先輩を見ていれば分かる。自分の時間を自由に使えるのがあと1年と考えると、もう1度本気でホッケーをやってみようかなとも思う。

　そこまで悩む事かと思われそうですが、趣味ホッケーと本気ホッケーは違うのです。本気でやるからにはチームに貢献したい（全日本出場したい）、それにはホッケーに魂を売らなければならない。特に私は不器用なのでホッケー中心の生活になってしまう。練習・試合の前の日は誰とも遊ばないし、ジョグ・筋トレ三昧。

最後に自分なりの花を咲かせようか悩んでいる。
ドライフラワーですが(笑)

今日は金曜日ですね、今週は時間が経つのが早すぎる。私は一体モノの何を見ているのか、見えているのか、見ないようにしているのか。見るモノ聞くモノを信じようとしない、たとえそれが事実だとしても。

私はPMS（月経前症候群）持ちです。PMSとは月経前になると、「イライラする」「気分が沈んでしまう」「からだの具合が悪くなる」というような、排卵から月経開始までの時期に現れる身体的・精神的不快な症状の事です。殆どの女性が経験しているかと思います。私は気分の沈みが主で、他はイライラ・発汗・腹部の張りなどです。
　気分の沈みは酷い時は本当に酷いです(笑)鬱とまではいかないですが、いつにも増して自己嫌悪且つマイナス思考となります。昨日親しい友人と遊んでいたのですが途中から気分の沈みが始まり、「何そのウザイくらいのマイナス思考m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ」と言われましたｗｗｗ旦那に対してもイライラMAXです。イライラしている表情を出さない様にひたすら我慢しているのでストレスもMAXです。おまけに今はパキシルの減薬症状（前回の日記を参照）もあるのでえらいこっちゃです。

どうにかしようと昨日の深夜、30分ジョギングしてストレス発散…出来たのかどうかは分かりませんが走っている30分の間は脳がスッキリしていました。

両親の離婚話はどうなっているのか、某ホッケーチームに入部しようかどうしようか、恋愛感情はどう消すのか、何でみんなそんなに可愛いの？、みんな可愛い洋服が似合っていいなぁ…、何で私ってバカなの？etc...きりがないなぁ、思っている事を綴ったらA4用紙がみっちり埋まる自信があるｗｗｗB4超えてA3でも足りないな。
　家に1人で居たら恐らく体育座りをしながら自己嫌悪MAXになると思われるので、また友人宅へ行きます。彼女は中学からの友人で、私の事は殆ど（病気やらバイセクシャルの事とか）カムアウトしていて何でも話せるので楽。夜のお仕事をしているので18時頃にはバイバイするので、帰ったら地元の居酒屋で独り酒しよう。独り酒といってもバイトの子は後輩で友達だし、店長とも仲が良いので喋りまくってます(笑)火曜日だから空いてるな。

最後に旦那の愚痴を吐き出させてください。普段の喋り口調で書くので見苦しいと思います。

あのさ、いっちいち「これどうする？」って聞くんじゃねーよ！どうする？って聞かれるっつー事はな、私ばかりが考えて行動を選択すんだぞ！たまにはオメーが頭使えよ！「これ、＊＊にするね」ってな風に自分で考えて私に言やいいべや！
　っつー事をよ、何度も何度も言ってんべ！なして理解しないさ？干してるシーツに洗濯ばさみを付けるかどうかなんて聞くんじゃねーよ！どの洗濯ばさみがいいかなんて聞くんじゃねーよ！質問のレベルが低いんだよ！っつーかシーツと布団を干すから早朝にベランダと物干し竿を綺麗に拭いて洗濯したのに何いいとこどりしてんだよ！手伝ってくれてありがとう（←何ｗｗ）。

付き合い当初から散々言ってるけどな、滑舌が悪いのはもう諦めた、せめて語尾はしっかり声出せよ！だった・〜だ、日本語は語尾で現在か過去が決まるんだかんな！これも何度も言ってんべや！聞き直した時ぐらいしっかり声だせよ、ったくよー。お願いだから同じ事を何度も言わせんな。同じ事を何度も言わせんな！っていうのも何回言ったさ？

まだまだありますが、これから友人宅へ遊びに行ってきます。

6/16からパキシル20mgから10mgへ減薬となりました。以前にもパキシルを服用していて断薬をしたのですが、その際断薬（減薬）症状の「シャンビリ」を初体験。リンクを貼りましたが簡潔に説明しますと、減薬・断薬の際にあらわれる知覚障害。”シャン”はシャンシャンという耳鳴りで、”ビリ”は電気ショックのようなビリビリ。2ちゃんねるで「シャンビリ」という言葉をよく見かけます。というかシャンビリ＝パキ断薬という感じ。メンヘル板にパキシルの減薬・断薬スレがある程です、今久し振りに覗いてみたら24ｽﾚ目だったｗｗｗ

パキシルの添付文書には、
投与中止(特に突然の中止)又は減量により、めまい、知覚障害(錯感覚、電気ショック様感覚等)、睡眠障害(悪夢を含む)、不安、焦燥、興奮、嘔気、振戦、錯乱、発汗、頭痛、下痢等があらわれることがある。
と記述されています。

数年前にパキシルを減薬→断薬した時はシャンビリの他、軽い嘔気・めまい・不安・発汗・震えでした。2ヶ月くらいで慣れた気がします。昨夜あたりからシャンビリｷﾀ─ｗｗﾍ√ﾚｖｖ〜(ﾟ∀ﾟ)─ｗｗﾍ√ﾚｖｖ〜─ !!嗚呼、久し振りだねシャンビリ！眼球を動かす度全身にビリビリ電流が流れるこの感じ、頭の奥がシャンシャン鳴るこの感じ、不快極まりない。シャンシャンはまだいいのですが、ビリビリが・・・。なんて表現したらいいのだろう？脳みそに低周波を送られている感じ・・・としか表現出来ない。ビリビリが酷いときは一瞬ブルッと振るえます。

前回の断薬症状の時を考えると恐らく1ヶ月以上はかかる。吐き気はこないでほしいな・・・。でも鬱病の辛さに比べたらちっぽけなものなのでヒッソリと耐えていきます。あ、ほらビリビリいってる( ；∀；)

【注意】
副作用同様、断薬・減薬症状も人それぞれなのでパキシルを辞めるからといって必ずこういった症状が出るとは限りません。上記は「私の場合」です。断薬症状が全くなかったという方も勿論いらっしゃいます。参考程度におさめてください。

特に意味は無いけれど、通院歴5年の間に処方されたお薬を連ねてみる。お薬手帳はつい先日に作ったばかりなので、昔に処方されていたものはこの弱い海馬に頼るしかない。

〜抗鬱系〜
・アモキサン
・アナフラニール
・テトラミド
・パキシル
・ルボックス
・ジェイゾロフト
・トレドミン

〜抗不安薬〜
・デパス
・アズロゲン
・リーゼ
・ワイパックス
・ソラナックス
・レキソタン
・セルシン
・メイラックス

〜抗精神病薬〜
・ヒルナミン
・リスパダール
・ドグマチール
・ジプレキサ
・セロクエル
・エビリファイ

〜眠剤〜
・ハルシオン
・マイスリー
・アモバン
・レンドルミン
・エバミール
・イソミタール
・ブロバリン
・リスミー
・サイレース
・ベンザリン
・ユーロジン
・ドラール
・ベゲタミンＡ
・コントミン
・ウインタミン

この他に抗パーキソン剤等の副作用止めの薬・コレステロールを下げる薬等を処方されていた。結構いろいろと飲んでいたようです。一時期自分に合う抗鬱剤と睡眠薬を医師と模索中の時はつらかった。眠剤は結構制覇してますね、最終的には粉薬（ブロバリン・イソミタール）を処方されました。この薬は非バルビツール酸系なので現在はあまり処方されないようです、致死量も他の薬に比べ手が届かなくもないので。
　副作用が一番酷かったのは「セロクエル」です。副作用といっても薬に合う合わないは個人差がありますので、あくまで”私の体に合わなかった”という事です。セロクエルは飲んで30分後には重度の倦怠感と眠気で起き上がれなかったです。

現在はパキシル10mgのみです。自立支援（旧32条）は申請済みですが、処方量がMAXの時は薬代がばかにならない程の薬漬け状態でした。よくここまで減ったなぁ。また薬が増えない事を祈る。

※薬別けは大体ですので正確には間違っているものもあります。