4月29日＝429＝至福

以前の日記で私はいつ幸せを感じるのだろう？といった内容を書きました。

4月29日、幸せを心から感じました。
そしてこれからも感じる事でしょう。

429＝至福＝この上ない幸せ。

胸が苦しい

いっぱい話せば「好きな人」ではなく「友達」になると思っていた。最初は一目惚れに近いもので好きになり、相手のことなぞ全くといっていい程知らなかった。話した事も会った事もないのに好きになった。色々と恋心を殺す為に試してみたけれど、どれも空回り＆失敗。
　相手の事をあまり知らずに好きになる、という事は自分の中で相手を美化している所があるんではないか、ならば相手の事をもっとよく知ってみよう、きっと無意識に美化している部分と現実の差に気付き恋心に終止符が付くと思っていた。そして「友達」になれると思っていた。

でも、知れば知るほどワ〜な訳で。今まで見たこと（感じたこと）のない自分に戸惑い、どうすればいいのか分からない。止めようとしても止まらない感情。メーターはレッドゾーンを振り切っていて、なんならガス欠でもしてくれないかと懇願する。

好きになってはいけないと思った時から恋は始まっている。

どこかでこの文章を見た。好きになってはいけない、と思わなければいい＝心を開放して「好き」だけにすればいいのか？でも、好きになってはいけないものは好きになってはいけない。〜しちゃ駄目よ、と言われるとその禁止事項をしたくなるというのが人間の心理なのか？重複するけれど、駄目なものは駄目なんだ。

私には好きになる資格がない。
でも止められない。

お守り

4月10日22:00〜スタートしたドラマ｢ラスト・フレンズ｣というドラマがある。TV雑誌に新春ドラマで紹介されているのを見かけ、長澤まさみの声が好き・DVなどのテーマに興味を持った為、久し振りにドラマでも見るかと思い録画をして見てみた。今週は第2話で録画しておいたビデオを先程見てみました。上野樹里が演じる瑠可（るか）はモトクロスの選手をしていて、試合前に長澤まさみが演じる美知留（みちる）は瑠可にお守りを渡すシーンがあった（間接に）。
　
私は小さい頃からアイスホッケーをしていたのですが、過去に1度お守りをもらった事がある。18歳の頃、当時付き合っていた彼女から貰いました。結構パンツ（防具）にお守りを付けている人は多かった、自分で買ったのか恋人から貰ったのかは知らないが。その彼女も違うチームですがアイスホッケーをしていました。
　「同じ世界（ホッケー世界）にいるんだから、お守りなんて持ってたって怪我する時にゃぁ怪我すんの分かってんべ(笑)」と言いながらお守りを受け取ったのを思い出した。…今更だけど、失礼な事を言ってしまったなぁと思った。あのお守りはどうしたんだっけ？（←更に失礼）まだ防具に付いたままかなぁ？防具は実家にあるので今確認は出来ないが。

またドラマの話に戻るが、瑠可は自分の事をを応援しに試合会場に来た美知留を見て｢よっしゃ、頑張ろう｣的な表情になる。あ、瑠可は美知留の事が好きなのです。
　私も試合の時、彼女や彼氏が見に来ましたが特別「今日は恋人が来てるから頑張ろう」と思った事が無いのです。やはり恋愛感情が無かったんですね。もし今、まだ私がアイスホッケーをしていたとして、現在好きな人が試合を見に来たとしたら「ぜってー点入れる(｀･ω･´)」と思うだろう。そして張り切りすぎて空回りなプレイをしそう。

ummm、今まで私の試合を応援しに来てくれた彼女・彼氏さん、気持ちに答えられなくてごめんなさい。
よくこんな私と付き合っていたね。
ごめんなさい。

初めてかもしれない

彼氏・彼女、好きな人からの着信音だけ変えている方っていますよね？若しくはグループ毎に着信音を変えていたり。私は今まで家族からの着信音だけ変えていました。

まさか自分がするとは思っていなかった。

29/50

タイトルの数字は以前書いた日記に登場するKさんからの着信数です。50件中 29件がKさん。日記の続きを書きたいところだが、色々ありすぎ、そして面倒臭い。確実にターゲットにされている。境界例の方に依存対象とされるのは今回で2度目だが、Kさんは手強い。

某巨大掲示板にて境界例関連のスレッドを覗いたところ、

｢修羅場や大きな揉め事を嫌うヘタレな人｣
｢自分は問題ないが、家族や身内など周囲に被害が及ぶ可能性があり動けない人｣
｢見放すよりいつか飽きられるのを待って見放されたい人｣
｢いい想い出もたくさんあり、完全放置ができない、罪悪感が出てしまう人｣

上記4つが境界例さんから離れるに離れられない人として挙げられていた。私は2つ目の｢自分は問題ないが〜動けない人｣あたりかなぁ。私の住んでいるアパート＆実家も知られているし、旦那や妹の顔も知っている。まだ、被害or脅し等にあっていないが、いずれ通る道だと思う。言っている事のどこまでが本当なのかを調べる必要がある。本当だったら危険すぎるｗｗｗｗ

415再来

昨日、4月15日に母が患っている精神疾患、統合失調症が悪化しまた入院をした。偶然にも2年前の4月15日に母は入院をした。2年前を振り返ってみる。

　2006年1月某日に私の鬱が悪化し、仕事にも行けず死ぬ事ばかりを考えて危ないという事で実家に帰省した。帰省した時の母は”普通”の様子、とても優しくて物凄く天然さんなのです。友達からは、「レイのお母さんとは思えない！」と言われるほどノホホ〜ンとした母なのです。

当時、常に死と隣り合わせだった私を母はよく診てくれた（と思う）。しかし、3月中旬頃から母の様子がおかしくなっていくのを私と妹は見逃さなかった。統合失調症の症状も色々とあるので一概には言えないのですが、私の母の場合はまず目つきと喋り方。それと1つの事に異常なまでの執着を示す。
　4月上旬には私にいきなり怒鳴るようになった。父に相談をし母を入院させようという事になり、4月14日の夜に「明日入院しよう？」といった話を父・母・私の3人でこたつに入りながら会話をした。統合失調症の方で結構多いかと思いますが（違っていたらごめんなさい）、自分が病気だという事を認識しないのです。ですので、「自分は病気じゃないのに何故入院をしなければならないの？」という考えが発生し、なかなか首を縦に振らない。更には母の話す内容が支離滅裂で会話にならない状態だった。

　興奮状態の母は私に向かって、
「あなたのせいでこうなったのよ！」
「産まれてこなければよかったのよ！」
「産みたくなかった！」
「あなたなんて死ねばいいのよ！」

と罵声を発した。
記憶がある中でこんな言葉を母から浴びせられたのは初めてでした。病気がそう言わせているのは分かっているけれど、激鬱状態の私にとってはドラクエ風でいうと”痛恨の一撃”以上だった。父は急いで私を2階へ連れて行き、再び下の階にいる母の説得に取り掛かっていた。
　部屋に置かれた私はショックのあまり最初は放心状態だったと思う、正直あまり覚えていないのですが。次第に放たれた言葉の意味を理解した頃には、泣き叫びながら外出をしている妹へ電話を発信していた。過呼吸気味になったのは覚えている。

　翌日、2006年4月15日に母は閉鎖病棟へ入院をした。2年後の2008年4月15日、昨日また入院をした。退院をしたのは12月なのでインターバルは約4ヵ月。現在私は旦那とアパートで暮らしているので、母とあまりコンタクトを取っていない、だから上記のような事は今回なかった。妹から母の入院の知らせを昨日電話にて聞いた時、私は言葉ではなんとも言い表せない気持ちになった。

母が入院をしたという事は、実家にいるのは父と妹だけになる。父は経営者なので忙しい、妹も医療関係の仕事をしていて忙しい。実家の家事を手伝うよ？と妹に言ったが大丈夫だよと言われた。おそらく私に負担をかけまいと思っての言葉だろう。朝7時に出勤し、夜は20時過ぎ、いつ洗濯や掃除をするんだ？
　正直、私が心配をしているのは母よりも妹だ。妹は私にとって誰よりも大切なので。今後、実家がどのような生活スタイルになるか分からないけれど、ちょくちょく家事くらいは手伝おうと思っている。

今回の入院はどのくらいかかるのだろうか。
前回は1年半。
”言葉ではなんとも言い表せない気持ち”の中の一つに殺意という感情がある私は母のことをちゃんと理解していないのだろう。所詮私もその程度の人間なのだ。

蜘蛛女vs虫

蜘蛛（クモ）は獲物を捕らえる為に、自ら出した綺麗な糸で巣を張る。軽くググッてみたところ、ある種の蜘蛛は糸に獲物を寄せつけるフェロモンを出しているという。そのフェロモンに寄せつけられた虫は気付いた時には既に遅し、もがけどもがけど糸が絡まる。そしてまんまと喰われる訳だ。

私は虫ではない。

2007年12月8日

4ヶ月前、某サイトにての自分の日記。

タイトル：誕生日＝自殺未遂日

私の母は統合失調症で何度も入院をしている。
現在も入院中で1年半になる。
今日は家への外泊許可が出たので居る。
さっき私を産んだ時の事を話してきた。

「レイちゃんはへその緒が首に巻き付いちゃってて危なかったのよ」と。
ググッてみたところへその緒が首に巻き付いているという例はけっこうあるようです。
急遽腹を切るというのもあった。
かなりこじつけな話になるが、私はきっと産まれたくなかったんだと思う。
首吊りに失敗をして産まれてきてしまった。
これからは誕生日を初めての自殺未遂日としよう。
自殺に失敗をし後遺症が残ったという話を聞く。
まさに今の私だ。

死ねばよかったのに、と少しは思うけど今は調子がまぁまぁなので
死んでもよかったんじゃないかな？くらい。
首吊りを選ぶなんてナイスチョイスじゃないと他人事の様に思う。


たった4ヶ月前なのに今とだいぶ違う。薬の処方は変わっていない。何故、今は調子がよいのかを考えてみた。母が退院したのでアパートに戻ったから？以前より痩せたから？私が成長したのか？恋をしているから？

分からない。

日記 其の一 〜出会い〜

まず最初に、以下の赤文字に当てはまる方は退散してください。

＊同性愛、両性愛などに偏見がある、不快に感じる方。
＊精神疾患者に偏見がある方。
＊倫理、道徳に反する行為が心の底から許せない方。
＊長文を読むのが苦手な方。

次に、精神病・同性愛などで使用される用語を簡潔に説明します。
＊メンヘラ→精神疾患者。
＊リスカ、アムカ→リスト（手首）カット、アーム（腕）カットの略。
＊ＯＤ→オーバードーズ（薬物多量摂取）の略、薬を処方量以上に飲む事。

＊セクマイ→セクシャル・マイノリティの略。同性愛者、両性愛者など。
＊バイ→バイセクシャル（両性愛者）。
＊フェム→女性らしい格好をしている。
＊タチ→攻める役（ヤる方）。
＊ネコ→攻められる役（ヤられる方）。
＊リバ→リバーシブルの略で、タチ＆ネコ両方可な方。
＊リバタチ／リバネコ→リバのタチ寄り／リバのネコ寄り。
＊バイリバ→バイセクシャルでリバーシブル。
＊セクは？→あなたの役は？（役、と言うのは変かな…）

以上、注意書きと用語の簡単な説明です。
用語は本当に簡潔に書いてあるので言葉足らずな部分があるかと思います、その辺はご了承ください。あとは要所要所にリンクを貼ります。

ここから日記（やっと）

怒濤

4月7日〜4月9日までの3日間、めまぐるしい展開が繰り広げられた日だった。めまぐるしい、というと大袈裟かもしれないが、普段は家に篭もりパソコンをピコピコしているだけの私にとっては、めまぐるしい3日間だった。
　平々凡々と暮らしていると”選択する”という行動があまり無いのだが、いや、細かく言えば人は皆様々な選択をして生きている。大なり小なり、行動をするという事はその行動を”選択”したから行動をする。スーパーでどの玉葱を手に取るか”選択”する。今は＊＊な気分だからこの音楽を聴こうと”選択”する。

しかし、上記に挙げた例は”選択”というよりも”選ぶ”だ。内容は一緒（だと思う）だが、私のこの数日は”選択”だった。それと同時に”決断”もした。

おそらくいつにも増して長文になると思うので、3つくらいに分けて記事を書こうと思う。日記を。気力が必要とされるので、もう少しHP・MPが回復してから書こう。

出会い
誘惑
混乱
迷い
認識
選択
決断…。

他の事

教えて！gooという便利なサイトがある訳ですが、そこで”恋愛感情”というキーワードで検索をしてみたらかなりの量が釣れました。しかし大半が、「これは恋愛感情なのでしょうか？」といった内容で、私が探している「恋愛感情を殺す方法は？」というものは3件くらいでした。投稿に目をやるものの、回答としては”恋愛感情を忘れるくらい忙しくしろ”、”趣味か何か他の事をしてみれば？”、”当たって砕けろ”でした。
　ummm、当たる前から砕けているので後者は却下ですね。多忙になれというのもいかんせん引き篭もり状態が続いている為 体力が無い。”他の事”？…どこかで聞いた事あると思ったら禁煙の時ですね。

mixi（わたし中毒です、きっと）で友人の日記などでその人が憂鬱な、若しくは陰的な日記を書くと大抵、「家にばかりいないでストレス発散しなよー！」、「楽しい事考えなー！」、といった陰から陽へ無理やりといっては失礼だが、そういうレスがついてるのをよく見かける。そのまま家でずっとその事について考えて、疲れたら寝ればいいのでは？とレスしてしまう私は天邪鬼、冷たい人種なのだろうか。

　なんとなーく恋愛感情を殺す方法と共通とまではいかないが、シンパシーを感じたので私は家で考えようと思う。という事は自己レス乙な状態なのだが。まさに自問自答。
教えて！gooに投稿してみようかと思ったけれど、状況が少しややこしいし、おそらく”他の事を考えろ、しろ”という回答だろう。それに人に相談をするのは苦手だし嫌だ。でもちょびっとカウンセラーに相談しようかなと目論んでいる私は矛盾している愚図な人間でして。

考え疲れては寝る、考え疲れｔ（ｒｙ…無限ループ＼(^o^)／
昨夜は睡眠1時間を3セットという食事のようなサイクルでした。
答えなぞ無くても考えます。

ヒトに与えられた機能ですから。


そして今すでに半分寝ている件ｗｗｗ

インベージョン

ジャンル : スリラー／サスペンス
製作年 : 2007年
製作国 : アメリカ
出演 : ニコール・キッドマン 、 ダニエル・クレイグ 、 ジェレミー・ノーサム

【あらすじ】
精神科医のキャロル・ベネルは、元夫タッカーから、息子オリバーへの面会要求を受けていた。離婚してから全くオリバーに興味を示さなかったタッカーの突然の要求に戸惑うキャロル。その頃、彼女の周囲で不可思議なことが起こり始める。夫が別人になってしまったと訴える患者、謎の言葉を発しながら車に轢かれる女性、その事故の目撃証言を要らないという警官。そんな中彼女はオリバーをタッカーの元へと送り出すのだが……。


【感想-ネタばれなし-】
調べてみたら「ボディ・スナッチャー」という映画のリメイクだそうでです。原作やオリジナルを知らなかった為か、なかなか楽しめました。サスペンスコーナーに置かれていて、好きな女優の1人ニコール・キッドマンが出ているし、精神科医という文字を見るとどうしても手が伸びてしまう。パッケージの裏面に書いてあるストーリーを殆ど読まずに見たので少々驚いたというか、これは...サスペンスじゃないよね？あっち系？そっち系？と、ちょっと戸惑いました。
　過度の感情を無くし、戦争など争いの無い世界にするか否か。この辺のメッセージ性をもう少し強調してもいいのではないかなぁと思いました。でもあのぐらいがいいのか。母が子を想う、子が母を想う、この絆は文化の違いなど抜きにして羨ましいの一言ですね。それにしてもニコール・キッドマンは美しいなぁ。ダニエル・クレイグは007のNEWボンド役の人です。豪華キャストの割には…少しもったいない気もしました。

私の性格

昨日は2週に1度の診察とカウンセリングの日でした。もう5年目に突入しているので、そろそろカウンセラーに私の性格はどーなのよ？と聞いてみようと思っていた。

　カウンセリングの時間がくると、いつものように名前を呼ばれ先生はドアを開けてくれて「どうぞ」と私を部屋へ案内する。いつも私は部屋へ入ると本棚やソファ、机に目をやる。本棚に新しく本が追加されたかなあ、ソファにかけられているカバーが乱れていたら誰か座ったのかなあなど考える。文字にすると長いけれど、一瞬の作業です。そうした行動をひっそりととった後、社長椅子のような豪華（？）な椅子に座り先生も前に座る。先生と私の間には何も置かれていない。

　いつもならば、「この2週間どうでしたか？」か「最近どうですか？」といった言葉から始まるのですが、昨日はいつもと違いそれらの言葉が先生の口から発せられず私をジッと見ている。私は視線恐怖（←これについてはいつか書きます）持ちなのでジッと見られるのが苦手な為すばやく視線を逸らし「なんか顔に付いてます？」と顔を触りながら言った。先生も視線恐怖の事を思い出したのか、ごめんなさいと言った後「この2週間で結構痩せました？なにかありましたか？」と言ってきた。あるっちゃーあるけれど、今日は私の性格を聞く日！と決めていたのでソレは次回話すと告げた。

　「先生は臨床心理士でクライエントである私の悩みを聞いて回復への手助けをするという役割な訳で、性格や精神分析が主な目的では無い事は知っていますが多少は分析していると思うんです。軽く分析した上で私と接していると思うんです。…っつー事でー私ってどんな人だと思いますか？5個以上言ってください、どんな内容でも構わないです、それと私が話している時のよくやる仕草などもあったら教えてください。」

と尋ねてみた。いきなりの事で先生も少々困ったというかびっくりした感じを見せたが、しばし考え私の問いに答えてくれた。
「レイさんが言うように精神分析を専門としている訳じゃないので、あくまでも参考程度にしてください＾＾」、と優しい笑顔がなんとなく怖かったけれども私は耳を傾けた（自分から聞いちゃったしね！）。

【性格偏】
・優しい
・自分の世界を持っている
・極端
・内向的
・恥ずかしがりや
・人との間に線を引く
・物事を見る視点が面白い
・多様性がある
・けっこう頑固
・完璧主義者

5個以上と言ったけれどこんなに答えてくれるとは思っていなくてびっくりしました。あと何か言われた気がしますが忘れました。
優しい→これは友人からよく言われるのですが、先生の前では素を露にしているので少々びっくりしました。

自分の世界を持っている→簡単に言うと私は私、あなたはあなた、というような感じだそうです。

極端→喜怒哀楽が激しいという意味なのかと思っていたら違うようで、大人の心と子供の心の差が極端のようです。

内向的、恥ずかしがりや→これは自分でも少し認識していますが、普段の友達がこれを聞いたら「いやーないないｗｗ」と言うでしょう。

物事を見る視点が面白い→これ聞くの忘れてました。おそらく映画の事を言っているのかと思います。

多様性がある→多様性という言葉がいまいちピンと来なくて聞きなおしてみたら”それぞれの相手や雰囲気や場所によって自分を変える事が出来る”とかなんとかだったかな？要はカメレオンっすね？と聞いたら、そんな感じですかね〜と流されました。

けっこう頑固、完璧主義者→その通りですね。でもここ2年は鬱状態にならないように完璧を目指していませんと物申しておきました。

先生けっこう見てるんじゃなーい、と思いつつ参考程度までとして聞きました。上記はおそらく友達に言っても殆どが「プッ」と吹いてしまうかと思われます。


〜私の仕草編〜

〜任務完了〜

以前の記事での低脳な私のひらめきを実行しました。本当は会って直接教えようと目論んでいたが、教えるために会うのではなく、会いたいという欲望のオプションと化している事に気付き、そんなモンブランのような甘ったれた考えではこの先駄目だと思い電話をした後メールでこのブログのURLを送った。

もう見たかもしれない、若しくはこの先見ないかもしれない。ただ、どれだけ私が腐っている人種なのかは見て欲しい。そうでなければ、この「もれなく嫌いになってもらおうキャンペーン」が始まらないから。

想いを寄せる人へこのブログを教えたからといって、これからの「闇の中の気まぐれ」というこのページは以前と変わりなく私の本心を綴っていきます。

ここは私の大事なスペースだから。

仮面を被る準備

今日の昼にお花見へ行く訳だが、現在の私は心身ともに疲れている。気分は憂鬱な訳ではないが、果たして皆のテンションについていけるのだろうか。今日の花見のメンバーは元高の友達とその恋人or配偶者。合計20人弱くらいだと聞いている。元高の友達といってもちゃんと（？）友達なのは♀4人だけだ。あとの6,7人は♂。

　私の通っていた高校は商業高校でして、3つの科に分かれていた。今日集まるメンバーは私だけ情報処理科で、他は会計科だ。科が違うと同じクラスになる事は無いのだけれど、高校の頃の友達は会計科の子が多い、というか私の科（情報処理）で友達と呼べるのは1人くらいしかいない。あの頃は心の中で男全員を敵視している時期だったので、今日来る6,7人の♂はあまり喋った事が無い。それと、花見に限らずこういった男女大勢が集まるイベント（合コン・飲み会等）での男のテンションが嫌いなのです。盛り上げようと頑張っている人に対して大変失礼なのは承知だが。

　親友とフリスビーをするくらいかなぁ。あとは馬鹿な振りをするだけだ。酒を浴びるように飲んで記憶を飛ばすという方法もあるが、体調悪いしあまり食事を摂っていないので、電車内で貧血を起こす可能性がある為ダメだ。私1人だけの凸ならば「眠い」といって横になっていればいいのだが、旦那も連れて行くので放置は出来ない。

桜はもう散っているだろうけど、もし綺麗に写真が撮れたらアップします。私は写真を撮るのが下手なんですが（；＾ω＾）また1時間ばかり横になって仮面を被る準備をしようかと思います。

ひらめいた(ﾟ∀ﾟ)

あの人にこのブログを教える→うはｗｗｗこいつキンモー☆→連絡が来なくなる。

( ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

3時間だけ眠れました。
もう外は明るくなっている。
今日はお花見。

また横になります。


〜9:30追記〜
教えても多忙な人だし、別に私には興味が無いと思うので見ないか。それにこのブログは長文すぎる。でも教えるだけ教えて放置すればいいか。…放置なんて出来ないよー｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

暴走するか否か

禁煙しても逆効果、紛らわせる為に他の事をしても想いを寄せる人へ結びつく（結びつかせる）、そして頭から離れない。まる2日眠っていないと思う。昔飲んでいた強い眠剤を飲めば眠れる事は確かのなだが、明日はお花見へ凸するので今日は飲めない。

　よく当たると聞いた事があるカバラ占術で占ったところ、「精神的に落ち込んだり、ストレスがたまると、性的な快楽や、お酒に溺（おぼ）れやすくなるので、過度になりすぎないように注意しましょう。」という結果が出された。…その通りだと思います。性的な快楽ってSEXの事だよね？私にとって♂とのSEXは身体的にはそりゃぁ気持ちの良い事ですが、心体的には自傷行為に近いものです。

リスカやアムカをしている人の理由の中で「自己を認識する為に切る」というのをよく見かけます。何となくその気持ちは分かります。私も汚れているという自己を再認識する為に自傷行為（♂とのSEX）をしているようなものだから。

恋心を頭から切り離す為に最終手段としての暴走（自傷行為）をしようかと考えてみた。しかし考えてみたものの思いとどまってしまう。以前はそんな事なかったのになあ。罪悪感なんて今までこれっぽっちも思わなかったのに、現在は何故か罪悪感を感じる。ヒト科に近づいている気がするのは嬉しいけど。

脳みそなんて無くなればいいのに∩(´･ω･`)つ―*'``*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*　もうどうにでもな〜れ。ブロバリンをODしてICUへ行く、若しくは逝く、という手もあるが残念ながら先日流しに致死量分を流してしまった。

　私は既婚者だし、想いを寄せる人は仕事＆勉強に忙しいし相方がいる。それを承知しているにも関わらずメールを送ってしまうという迷惑行為を働いている。毎日メールを送っていて迷惑じゃないですか？と問うた際、全然そんな事ないよと言ってくれたけれど、どう考えても迷惑だ。最低だな私は。

はーｷﾓｽｷﾓｽ。
いつにも増して支離滅裂なのは酒に溺れているからです。

カミングアウトします

何十時間起きているんだろうか…。脳内ﾃﾗカオス＼(^o^)／

このブログに漂流してしまった99％の人は私が誰なのか知らないと思います、知られても困りますがｗｗｗですので、「カミングアウト」といっても見ず知らずの人間がカミングアウトもクソもねーって感じなのですが、残りの1％はこのブログの存在を教えている友人が1人居るのでタイトルを「カミングアウト」とさせて頂きます。



私は、セクマイです。
セクマイ＝セクシャルマイノリティ。ググッてもらえばいいのですが、簡単に言いますと同性愛者・両性愛者などです。私はバイセクシャル（両性愛者）です。セクはリバネコ。用語を説明するのは面倒なのでリンク貼りました。

女性とは高校〜19歳後半までで何人かとお付き合いしました。その後は今の旦那と付き合い結婚して今に至るわけです。セクマイの方でも色々といらっしゃいますが、私はノンケ（ストレート）さんには手を出しません＆対象外（完璧友達）として見ます。なのでディスプレイ越しでびっくりしているそこの姫、安心してね(何をｗｗｗ)。

自分のセクシャリティに関しては一時期（若い頃）けっこう悩みました。レイプされてから狂ったのか、それとも中の人（レイ）関係なのか。Aセクな時もあるし。SEXに関しては♂相手だと高確率で離人症状がでますが、♀相手だと平気です。普段の生活（デートとか）では♂相手では決して甘えないですが、♀相手だと甘えられます。ビアン？とも思った事はあるけれど、♂とヤれるのでバイなのかと。
　という風に色々と考えた事があるけれど、ビアンやバイなどの線引きはあまり考えずになるようになれという事でFAにしました（考えるのが面倒になったとか）。

家族・友人には一切カムアウトしていません。知っているのはセクマイ友達とカウンセラーとこのブログの存在を教えている友人（君ねキミ）だけです。既婚ですしこの先女性とお付き合いをする事はないだろうから、この先も今この事を知った1人の友人以外にカムアウトする事は無いでしょう。
　まぁカムアウトしても「あーうん、分かるー」と言われて終わりそうですが（；＾ω＾）確実にタチだと思われるだろうけれど、もう一度言っておく、リバネコです。

以上！

-P.S.-
あ、びっくりした？茶吹いた？(´ﾟωﾟ).:ﾟ
今まで黙っててごめんよー。
でもmixiプロフにそれとなしに書いてあるんだお（　＾ω＾）
誰も気付いた事はないがｗｗｗそれとも口に出さないだけなのかｗｗｗｗ

おしまい。

塾のせんせい

恋について考えすぎて食事が喉を通りません。頭から離れないのならば、いっそのこと恋愛関連の事ばかりを考えて脳を疲れさせる→寝るという方法をとろうかと思います。そこで過去付き合ってきた人達の事を思い出してみる。

今まで付き合ってきた男性は15人くらい（1週間未満の短期は省く）。その中で一番印象に残っているのはタイトルに書いてある通り塾の先生です。私は中学生で先生は大学生（公では22歳・社会人となっていた）。先生は私のクラスの国語と社会を担当していました。先生という職業には珍しく容姿が良くてユーモアがあって、ってな感じで当時思春期である私たち女子生徒の注目の的だった。私はその頃失恋をしズタボロだったので「あーカッコイイ先生が入ってきたねー、あーはい」くらいでした。

　…なんで仲良くなったんだっけ？え？本当に思い出せない。告白された時からの記憶はあるけれど、そこまでの過程が思い出せない。電話して聞いてみるか、いやいや今は仕事中だな、それにだいぶ失礼な質問だ。どうやら私は海馬が非常に弱いようなので付き合ってからの事を書きます。

先生と私が付き合っているというのは勿論他の人に知られてはならない。授業なんて受けづらい受けづらい(笑)プライベートでは私の事をレイ、と名前で呼び捨てでしたが授業では＊＊さん、と苗字で呼ばれるのに違和感を感じたり。ただ1回だけ先生はボロを出した、「はい、じゃー次の問いの答えをー、レイ！…‥さん」と。もう私は顔面ボワー！でしたし答える余裕なぞないので、分かりません、と即答したのは記憶がある。

　現在の友達には過去に塾の先生と付き合っていたという事は話している。その際、「えー？！禁断の恋って燃えそうだねー！」と言われる事が多い。禁断の恋＝燃える、、、、バレてはいけないから燃えるという事なのかな？先生と生徒という間柄だったから禁断であるのは自覚していたけれど、別に禁断だからといって特別燃えはしなかった、この時点で私の恋愛感情は凍っていたのでしょうか。でもまぁ楽しかったですね、彼はとても頭がキレる人だったので。先生だから勉強が出来るのは当たり前（というとアレかもしれない）けど、勉強とは別の頭がキレるタイプというのでしょうか。私は男女問わず頭のキレる人は好きです、自分に無いものを持っているという憧れの意を込めて。

結局先生とは自然消滅という形で終わっていた、と去年まで思っていたのですが、どうやら私が振ったようです。今でも稀に連絡をとっていて、付き合っていたのは約10年前だねーなど話していて私が「あ、でも自然消滅だったから今でも付き合ってるっつー事なんじゃね？＾＾」と言ったら、いやいや俺振られたしと言われました（；＾ω＾）そうそう、あの頃はレイプとかされて精神状態がグラグラしていたのであまり覚えていなかったんだな！ごめんね、先生。

まぁ近々飲もうや先生（　´∀｀）つt[]

おしまい。

クロス（十字架）が好き

初めてピアスを開けたのは中学1年生の頃、友人に安全ピンでブスッと貫いてもらいました。今の中学生はどうか分からないけれど、私が中一の頃は指輪やネックレスなどの装飾品を身に付けている子は居なかった。しかし仲間の中でピアスの穴を開けるのが流行り「ピアス」というアクセサリーが装備品として追加された。上記に書いてあるように、皆安全ピンで開けていた、ピアッサーは当事の私たちにとって高価な物だったからだ。勿論、校則ではピアスは禁止されているので学校に居る間はピアスを付けられない。透明ピアスたる物は売っていたが意外とバレる。
　そこで私達が愛用していたのはギターの弦だった。地元のCDショップに売られていて結構な長さがあるにも関わらず200yen程度。透明ピアスよりも透明だし太さもピアスと同じ、長さは1cmくらいに切れば良い。キャッチは無いけれど、弦は長いのでいくらでもストックが作れて（切るだけだし）便利だった。

…なかなか本題へいけないなぁ（；＾ω＾）
学校内では弦を入れていて、部活が終わった後みんなでトイレへ行って各々のピアスを装着する。最初は無難に小さい丸のポチピアスだったが、慣れていく内にピアスの種類も増えていく。当事、安室奈美恵がブレイクしていて「アムラー」ブームだった。という事で円を描いたわっかのピアスを装着する子が多かったし私もその一人でした。

　同時期にtrf（今はTRF）も人気があり、というか小室ファミリーブームというのでしょうか、そんな時代でして、私はtrfが大好きでした（今も大好きです）。特にvo.のYU-KIさんが大好き絵文字を使ってしまうくらいです。FM TOKYOでtrfのラジオ番組「COKE INTO THE GROOVE」というのがやっていて、私は毎週カセットテープに録音していました。カセットテープっていう所が時代を感じますがｗ
　そこでYU-KIさんが「クロスアクセサリーが好きで、必ずどこかしらに身に着けているんですよ〜」と言っていた。その言葉を聞いてから音楽番組でtrfが出演している際に、YU-KIさんを凝視すると確かにクロスアクセサリーを毎度装着していた。それから私もクロスアクセサリーに興味を持ち始めた。
やっと本題に入れたー！

今ではTRFはテレビに登場するのが少なくなったものの一応は出演しています。未だにYU-KIさんは100％に近い高確率でクロスアクセサリーを身にまとっているのです＾＾主にピアスかネックレス。チェーンベルトにクロスがあったりもします。

とまぁ長々と書いた訳ですが結果的には「私の大好きなYU-KIさんがクロスアクセサリー好きなので私も好き」というミーハーな理由でクロス（十字架）が好きなのです。私は必ずピアスはクロス、ネックレスは違うのですが、最近Pinky&Dianneのクロスを購入したので無理やり重ね付けをしている次第。しかし、好きだ好きだと豪語している割に持っている数は少ないですけど（；＾ω＾）
　余談ですが、プラプラしているピアスが好きです。これもYU-KIさんが付けていたからなんですけどね！友人に何回か、なんでいつもクロスなの？と聞かれた事があるのですがその際は「なんとなく好きだから」と答えます。YU-KIさんが好きだから好きなんだ！というミーハーな部分を見せるのが恥ずかしいのです(*´Д｀)

持っている装飾品の一部をうｐしてみる。


今ではアクセサリーに関わらず十字架の画像なども好きです♪

おしまい。