7月19日

7月19日は私の兄の誕生日です。兄といっても種違いでして、会った事もなければ現在どこに居るのかも知らない。詳しくは前の記事を参照。約2年前に兄が居ることを母から聞いてその際に「レイちゃんの誕生日と間違えそうになる」と言われた。なんとなく寂しかった、誕生日を間違えそうになるって…。思い返すと中学の梅雨の時期に「来月誕生日ねぇ」と言われたのはこういう事だったんだな。その時は反抗期だったので、寂しいというよりも憤りを強く感じたのでよく覚えている。

兄は今どこで何をしているのだろう？年は私の5コ上くらいだ。兄の、というか母の元旦那の住所は私の祖母が知っている。金庫に保管しているらしく祖母の死と同時に知る事が出来るのだろうか？兄に会ってみたい。時折まぶたを閉じて空想する、背は高いのかな？私と顔似てるのかな？スポーツマン？ヲタク？もう結婚してるのかな？子供が居るなら私は叔母さんになるなぁ等。

昔から兄がほしいと思っていたから私に種違いの兄がいるという事を知った時はショックではなくとても嬉しかった。私が生きているあいだに一度でいいから会ってみたい。

お誕生日おめでとう、お兄ちゃん。

HIV検査結果

友人と私、二人とも陰性でした。

HIV検査

今日の昼過ぎに友人とHIV検査をしに保健所へ行きます。正直に申しますと、HIVについてあまり考えた事がなかった。しかし明日一緒に行く友人がmixi日記でHIV、AIDSについて書いたのをきっかけに決心した。そして現にAIDSと戦っている若い女性をmixi内で見つけた。その女性は私よりも年下で、ある日具合が悪くなり救急車で運ばれ、色々な検査の結果AIDS発症を知ったそうな。そして余命3ヶ月を申告された。

　その女性の日記は闘病生活を綴っていてとてもリアルだった。色々な病気を併発し体の痛み、心の痛みが記されていた。その中で彼女は「自分は大丈夫と思わず、検査を受けてください」と促していた。そういえばSTD（性病）検査は年に1回しているけれどHIV検査って受けた事がないなぁと思い、ちょうど友人も検査を受けたいと言っていたので一緒に行く事になった。

感染経路で最も多いのはやはり性交渉のようです。

「不特定多数」

この言葉を見ると少しドキッとしてしまいます。”多数”という境界線は人によって違う。♂とのsexした人数は以前ざっと数えてみたら50人以上。付き合った人数は約15人、残りは殆どがワンナイト。これは…不特定多数…ですよねorz　外人さんは4人。わたし基本はコンドームを付けさせるんですが泥酔した時はナマの時もありました。泥酔過ぎてsexした事すら記憶が浅いというのも結構ある。

怖い。

でも感染者を増やさない為にも検査しなきゃ。一人一人が自覚して行動しないと駄目だ。検査は無料だし即日で結果が出る。はぁ〜、陽性だったらどうしよう…。友人は陽性だったら逝くと言っていた。彼女は結構な修羅場とういか苦労をしているので、陽性というのをきっかけに逝くのは本当だろう。私が陽性だったら…う〜ん、HIVというだけでAIDS発症はしていないだろうから最初は戦うと思う。でも結局は自ら逝くだろう。

大袈裟だなぁと思われるかもしれないけれど、その「大袈裟」と思った時点でHIVやAIDSに対しての認識が薄い。何だか偉そうですみません、数ヶ月前までは私も認識薄い組なのに。

12時間後、検査です。
怖いな…。

ポンピングブレーキ

なかなか最後の一踏みが出来なくてズルズルと徐行をしていた。でもようやく赤い標識に書かれている「止まれ」という文字が見えた。

腐った私、久し振り。
また君のお世話になるよ。

最後の花

最近は週に2回ほどアイスホッケーをやっています。多い時は3回氷に乗っている。特定のチームには所属せず色々なチームにビジターとして参加しています。現役を引退してから約5年、普通の人よりも動いていなかった（引きこもりだったので）私の体は信じられないくらい言う事を聞かない。でも3チームからうちのチームに入ってくださいという依頼を受けた。3チーム中2つは連盟に登録をしていなくて、どちらかというと趣味に近いものだが、あとの1チームは登録をしていてしっかり全日本を目指しているチームだ。

　そのチームに入ろうか悩んでいる。現在薬はパキシル10mgだけ服用していて調子が良ければ年明け頃には薬無し、つまりは寛解状態となる。とすると1年後くらいには恐らく子作りをしている。子供が出来たら自分の時間がなくなるのは友達や先輩を見ていれば分かる。自分の時間を自由に使えるのがあと1年と考えると、もう1度本気でホッケーをやってみようかなとも思う。

　そこまで悩む事かと思われそうですが、趣味ホッケーと本気ホッケーは違うのです。本気でやるからにはチームに貢献したい（全日本出場したい）、それにはホッケーに魂を売らなければならない。特に私は不器用なのでホッケー中心の生活になってしまう。練習・試合の前の日は誰とも遊ばないし、ジョグ・筋トレ三昧。

最後に自分なりの花を咲かせようか悩んでいる。
ドライフラワーですが(笑)

ゲシュタルト崩壊

今日は金曜日ですね、今週は時間が経つのが早すぎる。私は一体モノの何を見ているのか、見えているのか、見ないようにしているのか。見るモノ聞くモノを信じようとしない、たとえそれが事実だとしても。

脳内カオス

私はPMS（月経前症候群）持ちです。PMSとは月経前になると、「イライラする」「気分が沈んでしまう」「からだの具合が悪くなる」というような、排卵から月経開始までの時期に現れる身体的・精神的不快な症状の事です。殆どの女性が経験しているかと思います。私は気分の沈みが主で、他はイライラ・発汗・腹部の張りなどです。
　気分の沈みは酷い時は本当に酷いです(笑)鬱とまではいかないですが、いつにも増して自己嫌悪且つマイナス思考となります。昨日親しい友人と遊んでいたのですが途中から気分の沈みが始まり、「何そのウザイくらいのマイナス思考m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ」と言われましたｗｗｗ旦那に対してもイライラMAXです。イライラしている表情を出さない様にひたすら我慢しているのでストレスもMAXです。おまけに今はパキシルの減薬症状（前回の日記を参照）もあるのでえらいこっちゃです。

どうにかしようと昨日の深夜、30分ジョギングしてストレス発散…出来たのかどうかは分かりませんが走っている30分の間は脳がスッキリしていました。

両親の離婚話はどうなっているのか、某ホッケーチームに入部しようかどうしようか、恋愛感情はどう消すのか、何でみんなそんなに可愛いの？、みんな可愛い洋服が似合っていいなぁ…、何で私ってバカなの？etc...きりがないなぁ、思っている事を綴ったらA4用紙がみっちり埋まる自信があるｗｗｗB4超えてA3でも足りないな。
　家に1人で居たら恐らく体育座りをしながら自己嫌悪MAXになると思われるので、また友人宅へ行きます。彼女は中学からの友人で、私の事は殆ど（病気やらバイセクシャルの事とか）カムアウトしていて何でも話せるので楽。夜のお仕事をしているので18時頃にはバイバイするので、帰ったら地元の居酒屋で独り酒しよう。独り酒といってもバイトの子は後輩で友達だし、店長とも仲が良いので喋りまくってます(笑)火曜日だから空いてるな。

最後に旦那の愚痴を吐き出させてください。普段の喋り口調で書くので見苦しいと思います。

あのさ、いっちいち「これどうする？」って聞くんじゃねーよ！どうする？って聞かれるっつー事はな、私ばかりが考えて行動を選択すんだぞ！たまにはオメーが頭使えよ！「これ、＊＊にするね」ってな風に自分で考えて私に言やいいべや！
　っつー事をよ、何度も何度も言ってんべ！なして理解しないさ？干してるシーツに洗濯ばさみを付けるかどうかなんて聞くんじゃねーよ！どの洗濯ばさみがいいかなんて聞くんじゃねーよ！質問のレベルが低いんだよ！っつーかシーツと布団を干すから早朝にベランダと物干し竿を綺麗に拭いて洗濯したのに何いいとこどりしてんだよ！手伝ってくれてありがとう（←何ｗｗ）。

付き合い当初から散々言ってるけどな、滑舌が悪いのはもう諦めた、せめて語尾はしっかり声出せよ！だった・〜だ、日本語は語尾で現在か過去が決まるんだかんな！これも何度も言ってんべや！聞き直した時ぐらいしっかり声だせよ、ったくよー。お願いだから同じ事を何度も言わせんな。同じ事を何度も言わせんな！っていうのも何回言ったさ？

まだまだありますが、これから友人宅へ遊びに行ってきます。

嬉しい

6月16日、病院へ行きパキシルが20mgから10mgへ減薬。もう眠剤も飲んでいないのでパキシル10mgだけとなりました。だから自分へのご褒美としてホッケーの防具を買ったｗｗｗ普通女性はアクセサリーとか買うのかな？妹はアクセやバッグを買っている。

14,000yenでした。防具を新調したのは何年振りだろう？そうそう壊れる物ではないですし、なんせ高い。ホッケーシューズも欲しいなとネットで自分の好きなメーカーを探したら80,000yenだったので断念。現役ならば購入するけど、遊びホッケーなので買わない。

ヘルメット（防具）のあご紐が壊れていたので修理をしに某ショップへ行った。店員の女の子カワイイナァと思ったらメットを差し出した際に「＊＊＊（←チーム名）にいましたよね？」と声掛けられてウハウハ。話してみたらその人もホッケーをやっていて、名前を聞いてみたら聞いた事ある選手だった。色々と最近の女子ホッケー事情を聞いて楽しかった。

ホッケーやってる人って綺麗な人が多いんだよなぁ。なんなんだろうアレ、羨ましい。みんな中身は男前ですがｗｗｗ

最近は楽しい事ばかりだ（　＾ω＾）

完全なる独り言を吐く

あーどうしよう。土曜日の18時〜0時で時給1,000yen。しかも行きつけの所だからメニューも値段も覚えているから楽だし、仕事内容も知っている。20歳頃、バイト募集の貼り紙を見た時働きたいなぁと思っていたけれど、ホッケーがあったので断念。あーどうしよう。

土曜の夜働くとなると、会う機会が激減しちゃうよう｡ﾟ(PД`q｡)それはヤダよう。会いたいよう。えーマジどうしよう。今度ばかりは働いてハイ辞めます(ﾟДﾟ)ﾉとはいかないしなぁ。あああああああ、相談出来る人が殆どいない！でも相談しようと思う気持ちがあるという事は変わったなぁ私。いやいやそんな事は置いといて(つ´∀｀)つ

ええええ、別にお金には困ってないから働かなくてもいいんだけれど、好きなお店だし近いし週1でいいとか好条件だしなぁ。バイトの子は友達だし。ああああ、でも会いたいじゃん？じゃん？なんだかんだ今まで週1ペースで遊んでいたからなぁ。んーんー、でも私カノジョじゃないから、いやでも…うっはー複雑／^o^＼ﾅﾝｿﾞｺﾚ

( ﾟ∀ﾟ)ｧﾊﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
もう笑うしかないｗｗｗいや笑ってる場合じゃない。どうしようどうしよう言っててもしょうがない。

…どうしよう。
バイトしたいけど会いたい。
会いたいけどバイトしたい。

あーくそう！こんちくしょうめ！なんで土曜日なんだよう！
本人と相談しようそうしよう。

日記 3本立て

〜イメチェン〜

＊＊＊にしなよ、と言われて実行したのは初めて。今まで付き合ってきた人達の好みに合わせた事がない。俺（私）＊＊＊が好みなんだぁ、やってよ〜、と言われても｢なんであなたの好みに私が合わせなきゃならない｣と俺様何様レイ様的な対応をしてきた。
　今日美容院で約10年振りに髪の色を変えた。今まで明るい茶色だったのを3段階落とした。でも言われなきゃ分からないといった感じの仕上がりです。なんなら次回は黒髪にしてやろうかと思ったけれども、地毛が茶色のせいか本当に黒髪が似合わないので自粛する。就職時に1日だけ黒髪にしたが、先生からも｢レイさん黒髪似合わないねー｣と言われた。取り敢えず、分かりづらいが色を変えた。


〜運動〜

先週からまたアイスホッケーを始めた。始めた、といっても現役の頃のような｢全日本目指してます！｣ではなくて遊びのホッケー。もうあの頃のモチベーションへは持っていけないし、生活の全てをホッケーに注ぎ込まなければ全日本なぞ行けないので無理。私が行ったチームは初心者ばかりで、ある意味新鮮でした。コーチにならないか？と誘われたが断った。所属していたチームを引退した後2年間コーチをしていたが私には合わない。どうも甘くなってしまうので。だからキャプテンも断りアシスタントキャプテンだった。
　来週は男性チームの練習に参加する予定です。女性は3人くらい。今週行った練習よりは体を動かせそうで楽しみです。


〜タイミング〜

せっかく脱ヤリマン（？！）をしたのに、そんな時に限って電話が鳴ったり色々なお誘いがあったりする。わざわざ公衆電話からかけてきた輩もいる。入院中の母だと思い出てみたら｢Hey♪｣と。。。あ〜Ｆ市の黒人だぁ、busy now,sorry と言って電話を切った。過去を清算するのはなかなか面倒臭い事なんだなぁ。あまり電話番号を教えていないというのは唯一の救いだが。

成長

｢遊び人は一生遊び人｣、という言葉を聞いた事がある。その通りだと思っていた。私は傍から見たら｢遊び人｣。♂の恋人の時は必ずと言っていいほど浮気をする、しかも浮気を浮気と思っていない救いようが無い人種です。これはどうしようもないなと半ば諦めていたけれどここ数ヶ月は様子がおかしい。罪悪感という文字が目の前に現れ私を止める。

　このブログで下ネタはあまり書きたくないのですが、、、まぁいいか。先日風俗で働いていた友人とそういった話をしていて、内容は”手マンの達人”、”アナルの達人”、”潮吹かしの達人”が客に居るという話。友人に｢紹介しようか？｣と言われた。去年までの私ならば紹介しようか？と聞かれる前に話の途中で｢紹介して！｣と言っているだろう。しかし今回は｢んーやめておく｣と言った。自分でもビックリしたし友人もレイが拒否した！とばかりに驚愕していた。

　数日前からある♂からのメールがドシドシ入っていた。最初は誰だか分からなくて聞いてみたらものすごい昔にsexした♂だった。私はアドレス帳から消去していたようで分からなかった。というかその人とsexした事自体忘れていて、おかげで私の経験人数にプラス1された。そんな♂からのメールは勿論｢久し振りにヤらないか｣という内容な訳で。もうそういう事はしないと決めたんだ、と伝えても執拗に誘いのメールが来るのでアドレスを変えた。
他にもいくつかの誘いを断っている。回りの友人に｢レイが人間になった｣と言われた。

嬉しかった。

バーベキュー

今日（日付回ったので正確には昨日）、地元の友達と川でバーベキューをした。久し振りに会う友達もいたので楽しかった。学生の頃ってヤンチャなグループが必ず居ますよね。私もそんなグループに居たのですが、今日はそのグループの女リーダーというかドンというか、Ｋが来た。唯一、Ｋには頭が上がらない。中学の頃の彼女はそりゃもうヤンチャで、中学に限らず20歳頃までとばしていて今では2児の母。4年振りに会いすっかり母の顔になっていた。

　バーベキューはとても楽しくて、日頃のモヤモヤした気持ちが一瞬だが晴れた気がした。みんな酒を片手にお肉を食し、昔話から現在の話に華を咲かせる。元中には元彼が4,5人いるが誰も来なくて何となく安堵した。
　皆がわいわいしている時、私は一人で川を眺めていた。時に携帯をいじりながら、時に水に手を浸しながら。雨続きだったので川の流れは通常よりも早いのだろうけど何だか穏やかな気分にさせてくれた。後ろからは皆の笑い声が聞こえる。調子が悪い時は人の笑い声が憎くてしょうがなくなる。けれど今は笑い声を聞くと私も楽しくなる。嗚呼、ここまで回復出来て良かったなぁ、死ななくて良かったなぁ等思いふけっていた。

Ｋが｢レイ、どーした？大丈夫？無理すんなよ。｣といつの間にか私の横に居た。Ｋはリーダーなだけに面倒見が良い。｢ありがとう、大丈夫だよ｣と強がりではなく素直にそう言えた。｢お前はいつもニコニコしていて優しいけど、たまにはストレス発散しねーと潰れるから気を付けろよ｣と言われた。だろ？優しいべ？知ってる＾＾、と冗談で流したが心の中でＫに感謝した。

とても充実した、楽しい1日だった。
友達って素晴らしい。

最低最悪

いつか最低最悪という言葉が正式に四字熟語になってくれないかと前から思っていた。

昨日の夢は小さいカエルが出てきて、とてもホッコリした内容だったのに、なぜ今日の夢はあんなにも最低なものを見てしまったんだ。年に何回か見るのですが、あれは夢ではない。タイムマシーンに乗せられ過去へと放り出され、当時と同じ辛い体験を余儀なくさせられる。

　レイプ時の夢だった。(　ﾟ∀ﾟ)o彡ﾟフラッシュッバック！フラッシュバック！何時頃だか分からないが、旦那に体を揺すられ起きた。物凄いうなっていたのは覚えている。起こされた時は全身寝汗まみれで体がとても寒かった。大丈夫？と旦那に声を掛けられたが、私は今寝起きで機嫌が悪いんです、みたいな素振りを見せ布団を頭から被った。旦那がまた眠った頃を見計らい（いびきが尋常ではないのですぐ分かる）私は音を立てないように起き上がり、押し入れのドアを開け着替えを持ちリビングへ向かう。

そうだよ、男の前で着替えが出来ないのはオメーらのせいだよ、クソ。

普段の生活の際、旦那の前で着替えをした事は記憶がある中で1回も無い。旦那に限らず高1〜今まで付き合ってきた男の前でもない。sexの時？その時は離人状態なので大丈夫のようです。普段の生活、あぁー暑いから半袖になろー等の着替えは無理です、必ず別室へ移動します。絶対見ないよと言われても別室へ行きます。

着替えたあと一服でもしたいところだったがそんな気力は無く、リビングにある薄い毛布に私の体を包んでもらい、体育座りをしながら「大丈夫だよ」と小さい声で自分に声を掛けながら小刻みに震えていた。

折角最近は調子が良かったのに…今日は人とコンタクトしない、外に出ない。DOUBLEのアルバムを買いに行く予定だったのだがしょうがない。そろそろ旦那が起きるので寝ないと（普通逆ｗｗｗ）。昨夜どーした？大丈夫？と聞かれるのは目に見えている。「大丈夫＾＾」、朝方自分に言い聞かせた様に私はそう返答するだろう。運良く（？）今日は生理2日目なので、生理痛が酷いという理由で流す事が出来る。生理痛が酷いのも一応事実ですが。

あ！起きてきたから糸冬　了。
推敲する時間ないから支離滅裂だったらすみません。
あ、私の好きな四字熟語は切磋琢磨です。

おやすみなさい。

あれ、また寝た＠旦那。なんだよ、トイレかよ。でも何だか疲れたから寝よう、と言いたい所だがまたあの夢を見そうで瞼を閉じたくない。何も信じたくない、信じられない。駄目だ、今日調子悪い。寝逃げ用の眠剤を飲んで寝よう。

おやすみなさい。

カエル

昨夜の睡眠時間はいつものように3時間くらい。夢にカエルが出てきた。ある人と河原でうんこ座りをしながら喋っていたら、どこからだろうかカエルがピョコピョコやってきた。「おー！カエルじゃんかー！かわいいじゃーん！」と私は小さいカエルを捕獲し手の平の上でカエルの頭を人差し指で撫でていた。

　普段の夢は人を殺したり殺されたり、追われたり、逃げたり、なかなか陰的な夢でして、とまぁインパクトが強いから起きた時でも覚えているのかもれない。しかし昨夜見たカエルの夢は特にインパクトも無いが覚えていた。嗚呼、ホッコリした夢を覚えているなんて珍しいなと思い久し振りに夢占い検索をしてみた。

カエルの夢は、金運、恋愛運、変化を暗示しています。
金運も恋愛運も上昇し、幸運が訪れることでしょう。
また、何かを新しく始めるというときに、カエルの夢を
見る場合が多いようです。
しかしながら、カエルが大量発生するような夢は、病気の前兆です。
身体に気をつけましょう。

ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━━━━!!
というか当たっていて怖いな夢占い。偶然すぐるｗｗｗ

鎮火-沈下

夜ご飯は旦那と一緒にパスタ料理を作っていた。材料を切り終え、私はまな板等を流しで洗っていた。1.5歩隣に居る旦那はパスタを茹でる為のお湯を沸かしていた。彼は鍋に向かいながら「燃〜えろよ〜＊＊＊＊＊＊（←忘れた）」と口ずさんでいた。何その歌(笑)と尋ねてみたらキャンプファイヤーの歌だと言っていた。｢それ有名な歌なの？知らねーんだけどｗｗｗ｣と私は笑いながら言った。

「有名だよ！あ、レイは昔の記憶がないから分からないんだね＾＾」と言われた。あまりにサックリと”記憶がないから”と言われたので少々落ちた。「そーなんさ＾＾」と笑いながら応答はしつつも心では戸惑いと共に泣いていた。本当に有名な曲なのかと後に友人3,4人に「キャンプファイヤーの歌うたってみて」と電話をした。皆あの”燃〜えろよ〜”というのを口ずさんだ。
　…本当に有名な歌だったんだ。私、その歌知らないよ(´；ω；`)というか林間学校＆修学旅行の記憶自体が無いよ。。。どこへ行ったのだろう？中学の修学旅行は奈良＆大阪だったのは覚えている、鹿にせんべいあげたし。中学の林間学校…あったのかな？覚えていない。。。

”キャンプファイヤー”とタイピングをしイメージ検索をしてみる。

とても綺麗ですね、大きな木々を重ねて そこに燃える炎。こんなにも綺麗な情景を覚えていないなんて…。最後にはあの炎を消化器か何かで消すのだろう。

私の脳内はその消火器で炎を消すかの様に記憶をかき消されている。

本

私の趣味の一つで「読書」がありました。した、という事は現在本を読んでいないという事です。本といっても色々ジャンルはありますが、私はミステリー小説を好んで読んでいました。以前は仕事やらスポーツ等忙しかったので1ヶ月に2冊程度でしたが。2006年に激鬱状態になり、その後小説が読めなくなってしまったのです。雑誌等は読めるのですが、何故か小説だと読めなくなる。
　激鬱から少し回復した2007年に久し振りに小説を読もうと、著者：綾辻行人「黒猫館の殺人」にチャレンジしたのですが途中で断念、集中力が続かなかった。綾辻さんの館シリーズは大好きなのに…と、自分の集中力の著しい低下に酷くショック受けた。300ページくらいので何か他のにしようと、違う本を購入して再チャレンジしたもののやはり途中で挫折。

読書をしなくなって（出来なくなって）約1年、2ヶ月くらいに前に「香水―ある人殺しの物語」という本を買った。ドイツで大ベストセラーした本で、2007年に映画化もされている作品です。この映画の方は既に見ていて、私の映画ランキングベスト3に入るくらい好きな映画です。それ程好きな映画の原作本ですら手を出せずにいる。

怖いから。

もし、また読めなかったら…と。やってみなければ分からないのですが、万が一読めなかったとしたら自分の集中力の無さに落ち込むと思うのです。落ち込むのが怖い。たかが読書出来なくなったぐらいで、と思われそうだが私にとっては「好きな事」だったのでショックなのです。以前は普通に出来ていた事が出来なくなるというショック。ミステリーというジャンル以外の本にしようかと思ったけれど、やはり私はミステリーが好きなのでいつか読了したい。

さっきようやく愛用していた新潮社のyonda?パンダのブックカバーに小説を入れました。

写真は入れる前の状態です。
たった341ページ、以前ならば1日で読了しているだろう。

準備は整っているので、後は「読む」という勇気だけだ。

嫉妬なのか願望なのか

今日は天気が良かったので午前中に徒歩で実家へ行きました。徒歩でも5分程度なのですが。両親の寝室に小さい頃のアルバムがあるので、布団の上にあぐらをかきページをめくってみる。そこでとある事に気付いた。入学式や卒業式などの行事で私と母が写っている写真が少ない、というか小学校の入学式しかなかった。そこで回想をしてみる。小学校の入学式は覚えていない、これは私の病気のせい？でも小学生って6歳だからあまり覚えている人なんていない気がしないでもない。

　母は大きい行事、入学式や卒業式などのイベント時には調子が悪くなり入院をしていた。私は長女なので親からしてみれば全てが初体験な訳だ。私の小学校の卒業式はよく覚えている、母は入院していて卒業式に出られないのを寂しく感じていたから。私は小学校6年〜中学1年前期は病んでいた。これについてはいつか｢むかしばなし｣のカテゴリで書きます。そして中学卒業、高校入学＆卒業、いずれも母は入院をしていた。だから写真にも無い。
　妹のイベントには居る。2度目だから慣れたのだろう、入院はしていない。すなわち、妹のイベント時の写真はあるという事。それを布団の上で見つめ、私は何だか寂しいというのか妹へ嫉妬というのか、よく分からない感情が湧いた。成人式の写真も私は母と写っていなかった。

次女っていいなぁと一瞬思ったものの、次女からすれば長女っていいなぁと思う部分は勿論あるだろう。よく聞くのは、1番目の子は2番目の子よりも写真が多いとか、同姓ならば長女は新品の洋服で次女がそのお古だとか。要はどっこいどっこいなのだが、正直腑に落ちなかった。
　私は母に愛されていたのかなぁという疑問が頭をよぎる。子供が親の愛情を感じ取るのは難しいというのは分かっているけれど、なんせ私には小さい頃の記憶が乏しい。

手紙が大量に保管されている箱を自室の奥から見つけた。そこには元カレや元カノからの手紙の他、友達、会社のおばちゃん、高校の先生、そして母からの手紙があった。その手紙は私が高校3年の終わり頃のもので、母は入院中だった。初めて母の入院している病院へ妹と一緒に面会をしに行った、2人共母への手紙を持ちながら。母からの手紙というのは私たち姉妹からの手紙の返事だった。1つの封筒に私宛てと妹宛ての2枚の紙が入っており、目を通してみて後悔した。

私宛ての手紙には｢面会に来てくれてありがとう、でももうすぐ退院すると思うので来なくてもいいです｣と書いてあり、妹宛てには｢面会に来てくれてありがとう、涙が出るほど嬉しかったです｣と書いており”来なくてもいいです”が書いていない。当時この手紙を読んで独り自室にて号泣したのを思い出した。

私には会いたくないの？
妹には会いたいの？
何故？

そんな思いがまた頭の中を渦のようにぐるぐると廻ったが泣きはしなかった。私は妹のように母に愛されたいと思っているのかなぁ？母からすれば同等に愛しているよと言うだろう。

私は何が欲しいのだろう。

安全ブレーキ

今年に入ってから調子が良く、２月頃からバイトを始めようかと思っていました。そんな矢先に腕にパックリ傷ができてしまい、それでも出来るバイト、すなわち半袖を着なくてもよいバイトを探していた。他の条件としては週3〜4、近場、営業以外といったくらいだ。
　毎週求人誌に目を通しやっと見つけた。中古のCD・DVD、古着、ゲーム、フィギュア、本など大量に置いてある店で私もよく利用していた所だった。募集の欄には休みが週2〜4日・実働8時間と書いてありなかなかいいじゃないかと思い早速電話をし面接へ行った。結果はその場で即採用が決まり働くことになった。

私がよく利用していた＆好きなお店でしたのでとても楽しみにしていた。そしてバイト初日、ｗｋｔｋしながら出勤。業務内容は、研修期間なのでまずはお店のどこに何が置いてあるかを軽く覚える。これはすんなりクリアーした、よく行きますから。あとはレジ打ちを軽く覚えつつ商品を詰めるなど地味な作業をするといった感じです。地味な作業は大好きだし、しかもそれらの商品はトレカだったりフィギュアだったりと私がﾆﾔﾆﾔしてしまうような物ばかりで楽しかった。職場の人間関係もとても良く、周りの人達とすぐに溶け込めた。

　しかし働いてみて掘り下げてみるとどうも週5でガチのようだった。土日のどちらかなら出勤OKという事は面接時に言っていたのだが、雰囲気的に土日両方出勤という可能性が大。実働時間も約9時間。募集要項と内容が違うじゃないか！というのがよくある事なのは承知。

バイト3日目の朝、手の震え・眩暈・舌の痺れといった症状が発生。…何年か前に経験した懐かしい、という言葉は使いたくないが鬱になる前の症状が出た。以前はこれらの症状が出ても、体に鞭を打ち仕事をしていた。体からの危険信号を無視した結果、鬱状態へと突入したのを忘れない。無理して頑張るのは得意なので、その日のバイトをする事も可能だったが休んだ。

　現在私は病気の回復期であって完璧な状態ではない。数年前、回復期に調子に乗り激鬱へと突入した。同じ事を繰り返してはいけない。もうあんな辛い状態にはなりたくない。だから私はバイトを辞める事にした。週5で実働9時間、出来ない事はないが今の私の状態では少しHP・MP共に足りないと踏んだ。甘えだというのは分かっているが、焦ると酷い目にあうのを体験したから保守的措置をとった、もう少し低いハードルにしようと。
　それに研修期間という事もあり、まだ職場（CD担当やら古着担当など）が確定されていないので迷惑も最小限に抑えられる。精神科の担当医とも話し合った結果その方が良いとの事だったので、辞めるという道を選択した。

1年前の私だったら｢こんな事も出来ない私は人間としてクズだ｣という思考回路で形成されていた。けれども今は違う。｢今の私にとってはハードルが高かった、もう少し段階を踏んでいこう｣という考えになっている。｢こんな事も出来ない私は〜（略）｣という考えを全くもっていないとまではいかないが。次は週3くらいで実働5時間くらいのバイトを探そうと思う。半袖が着られるならば沢山あるのですが…、秋頃になってしまうのかなぁ。

でも今回の件で、自分が以前よりも回復しているのを確認できたのでそいういった意味では良い経験をした。

様々なかたち

やっと分かった。

今まで付き合ってきた人達の言葉の意味を。

29/50

タイトルの数字は以前書いた日記に登場するKさんからの着信数です。50件中 29件がKさん。日記の続きを書きたいところだが、色々ありすぎ、そして面倒臭い。確実にターゲットにされている。境界例の方に依存対象とされるのは今回で2度目だが、Kさんは手強い。

某巨大掲示板にて境界例関連のスレッドを覗いたところ、

｢修羅場や大きな揉め事を嫌うヘタレな人｣
｢自分は問題ないが、家族や身内など周囲に被害が及ぶ可能性があり動けない人｣
｢見放すよりいつか飽きられるのを待って見放されたい人｣
｢いい想い出もたくさんあり、完全放置ができない、罪悪感が出てしまう人｣

上記4つが境界例さんから離れるに離れられない人として挙げられていた。私は2つ目の｢自分は問題ないが〜動けない人｣あたりかなぁ。私の住んでいるアパート＆実家も知られているし、旦那や妹の顔も知っている。まだ、被害or脅し等にあっていないが、いずれ通る道だと思う。言っている事のどこまでが本当なのかを調べる必要がある。本当だったら危険すぎるｗｗｗｗ