言えない

7月22日夜、携帯が鳴り液晶を見てみると「公衆電話」の表示があった。入院している母からの着信だ。最近は殆ど母から電話はなかったので試しにでてみた。

…最悪だった。

私の事を「あなた」という。「あなた」と言われるたびに”あなたじゃねーよ！レイだよ！”と私は言う。私は「あなた」や「おまえ」等、名前（あだ名）以外で呼ばれるのを酷く拒絶する。私の事を「おまえ」と呼ぶのを許しているのは一人しか居ない。
　受話器の向こうから「あなたのせいでこうなった、どうしてくれるの？」「なんであなたのような子が産まれてきたの！」など吐き捨てられた。目から大粒の涙が出たが、泣いているという事は知られたくない。一生懸命声が震えないように「もう切るよ…」というと母はお願い切らないでと言う。お願い、と言われるとどんな状況であれためらってしまう。どうしても切ボタンが押せず、母の支離滅裂な話を聞く。

　一段落つき電話を切った後、暫し呆然とした。今までの経験上、母から暴言を吐かれた際解離（記憶欠落）する確率がアップする。その日は旦那は遅番で、彼が帰ってくる23:30まで私は一人だ。解離を防ぐ為妹へメールをしたのだが動揺していて、送信履歴の一番上にあった元カノへメールを誤送信。後に電話がかかってきて色々言われたが私は終始「大丈夫だよ！」。自分でもいつ解離するか分からないが大丈夫としか言えなかった、自分に言い聞かせるように。何かあったらちゃんと言えと言われた。

妹や18歳の時付き合っていた彼女、親友にもそう言われた事があった。昔、解離して気付いた時に傷があり、その事を一度だけ自分から元カノに連絡した事がある。彼女は学校を早退し私の家へ来て抱きしめてくれたが、その時「人に言ってはその人の時間を潰してしまう」と強く思った。人に迷惑をかけたくない、迷惑じゃないよと言われてもどうしてもこの思考回路は変えられない。
　自分に傷つけられる恐怖・いつ殺されるのかという恐怖・いつか自分がいなくなってしまうんではないかという恐怖を人に言えない。弱音なんて吐けない。


22日の夜は実家へ行き妹と一緒にいたが、妹は途中で出かけた。私は一人で実家で飼っている猫と遊んでいた。

気付いたらアパートのリビングで横たわっていた。猫と遊んでいたのにいつ帰ってきた？すぐに気がついたのが指輪。いつも右手人差し指に祖母の形見の指輪を着けているのですが、左手人差し指にはまっていた。急いで自分の体に傷がないか、携帯のメールや発信を調べる。
　お腹に浅い切り傷が2本あった。何で切ったのかゴミ箱などを調べようとした時に旦那が帰ってきたので何食わぬ顔でおかえりと言う。旦那が寝静まった後調べてみたが分からない。外傷はとても浅いが、心の傷はなかなか深い。母に言われた言葉、記憶が欠落してしまう事。

元カノや妹や親友に何かあったらちゃんと言えと言われてたが言えなかった。傷はとても浅いし、こんな事で迷惑をかけたくないし心配をかけたくない、悲しませたくない、泣き顔を見たくない。だから言えない。

強がることはもう慣れた。
体に傷がつくのにも慣れた。

心配をしてくれたみんな、ちゃんと本当の事言えなくてごめんなさい。

減薬症状ｷﾀ―(ﾟ∀ﾟ)―!!

6/16からパキシル20mgから10mgへ減薬となりました。以前にもパキシルを服用していて断薬をしたのですが、その際断薬（減薬）症状の「シャンビリ」を初体験。リンクを貼りましたが簡潔に説明しますと、減薬・断薬の際にあらわれる知覚障害。”シャン”はシャンシャンという耳鳴りで、”ビリ”は電気ショックのようなビリビリ。2ちゃんねるで「シャンビリ」という言葉をよく見かけます。というかシャンビリ＝パキ断薬という感じ。メンヘル板にパキシルの減薬・断薬スレがある程です、今久し振りに覗いてみたら24ｽﾚ目だったｗｗｗ

パキシルの添付文書には、
投与中止(特に突然の中止)又は減量により、めまい、知覚障害(錯感覚、電気ショック様感覚等)、睡眠障害(悪夢を含む)、不安、焦燥、興奮、嘔気、振戦、錯乱、発汗、頭痛、下痢等があらわれることがある。
と記述されています。

数年前にパキシルを減薬→断薬した時はシャンビリの他、軽い嘔気・めまい・不安・発汗・震えでした。2ヶ月くらいで慣れた気がします。昨夜あたりからシャンビリｷﾀ─ｗｗﾍ√ﾚｖｖ〜(ﾟ∀ﾟ)─ｗｗﾍ√ﾚｖｖ〜─ !!嗚呼、久し振りだねシャンビリ！眼球を動かす度全身にビリビリ電流が流れるこの感じ、頭の奥がシャンシャン鳴るこの感じ、不快極まりない。シャンシャンはまだいいのですが、ビリビリが・・・。なんて表現したらいいのだろう？脳みそに低周波を送られている感じ・・・としか表現出来ない。ビリビリが酷いときは一瞬ブルッと振るえます。

前回の断薬症状の時を考えると恐らく1ヶ月以上はかかる。吐き気はこないでほしいな・・・。でも鬱病の辛さに比べたらちっぽけなものなのでヒッソリと耐えていきます。あ、ほらビリビリいってる( ；∀；)

【注意】
副作用同様、断薬・減薬症状も人それぞれなのでパキシルを辞めるからといって必ずこういった症状が出るとは限りません。上記は「私の場合」です。断薬症状が全くなかったという方も勿論いらっしゃいます。参考程度におさめてください。

精神科で処方された薬

特に意味は無いけれど、通院歴5年の間に処方されたお薬を連ねてみる。お薬手帳はつい先日に作ったばかりなので、昔に処方されていたものはこの弱い海馬に頼るしかない。

〜抗鬱系〜
・アモキサン
・アナフラニール
・テトラミド
・パキシル
・ルボックス
・ジェイゾロフト
・トレドミン

〜抗不安薬〜
・デパス
・アズロゲン
・リーゼ
・ワイパックス
・ソラナックス
・レキソタン
・セルシン
・メイラックス

〜抗精神病薬〜
・ヒルナミン
・リスパダール
・ドグマチール
・ジプレキサ
・セロクエル
・エビリファイ

〜眠剤〜
・ハルシオン
・マイスリー
・アモバン
・レンドルミン
・エバミール
・イソミタール
・ブロバリン
・リスミー
・サイレース
・ベンザリン
・ユーロジン
・ドラール
・ベゲタミンＡ
・コントミン
・ウインタミン

この他に抗パーキソン剤等の副作用止めの薬・コレステロールを下げる薬等を処方されていた。結構いろいろと飲んでいたようです。一時期自分に合う抗鬱剤と睡眠薬を医師と模索中の時はつらかった。眠剤は結構制覇してますね、最終的には粉薬（ブロバリン・イソミタール）を処方されました。この薬は非バルビツール酸系なので現在はあまり処方されないようです、致死量も他の薬に比べ手が届かなくもないので。
　副作用が一番酷かったのは「セロクエル」です。副作用といっても薬に合う合わないは個人差がありますので、あくまで”私の体に合わなかった”という事です。セロクエルは飲んで30分後には重度の倦怠感と眠気で起き上がれなかったです。

現在はパキシル10mgのみです。自立支援（旧32条）は申請済みですが、処方量がMAXの時は薬代がばかにならない程の薬漬け状態でした。よくここまで減ったなぁ。また薬が増えない事を祈る。

※薬別けは大体ですので正確には間違っているものもあります。

レイと写真

レイについてはこちら。前回では選択的健忘を綴りましたが今回は局限性健忘の方を書きます（リンクばかりですみません）。局限性健忘とは数時間〜数日という一定期間の記憶を失う症状です。私は中学の時にこの症状に気が付きました。もしかしたら中学以前にも症状はあったのかもしれませんが、いかんせんその頃（中学以前）の記憶が曖昧なのでよく分からない。私の場合、記憶が欠落した形跡として体に傷がもれなくついてまいります。たまにメモに何か文字が書いてあったりエクセルファイルにて文章が打ち込まれている事もありました。

こういった何かしらの形跡があれば解離（＝簡潔にいうと記憶欠落）していたんだという事が分かるのですが、何も無い場合はいつ解離したのかすらも分からない。もしかしたら5分前に解離していたかもしれない。解離している間はどうなのかって？それがレイです。こういう風に書くと解離性同一性障害（以下DID）、俗にいう多重人格のように聞こえますね。私もDIDなのか？と思った事があります。しかし医師からの診断結果では解離性健忘障害との事なのでそう表記しています。どちらにせよ薬でどうにかなるものでもないし。レイは人前では出てこないのですが、過去に1度だけ元彼女の前で出たそうです。普段から私は言葉遣いが悪いのですが、それとは違った口調の悪さで感情的な反面冷静で男っぽかったと。

　レイは恐らく左利き、傷がみな右部分に出来ているので。たまに左腕に傷があった事もありましたが殆どが右部分です。私は少し両効きが入っている右利きです。もともと左利きだったいうのと何か関係があるのかな？

あー写真の事に触れるのを忘れそうになってましたｗ私は普段よく写真を撮るのです。友達と遊ぶときは必ずといっていい程バッグの中にはデジカメが潜んでいます。遊ぶ時に限らず花とか草、何気ない風景などを撮るのも好きなのです、腕はありませんが（；＾ω＾）
　写真とは実に素晴らしいものだと思う、その｢瞬間｣を撮ってくれるのですから。当たり前ですがよ〜く考えてみてください（いや考えなくてもいいですｗ）、大袈裟かもしれないけれど時を止めてくれる上に保存までしてくれる。このブログを教えている友人とひょんな話をしていた時にも言ったのですが、時を止めてその瞬間を保存してくれるのならば未来も撮ってくれないのかと。馬鹿げた考えなのは承知ですが、写真は過去も未来も映してくれない、｢今｣を撮る。時折自分の目がカメラだったら良いのにとも思う、瞼を閉じるとシャッター起動→脳内へ保存→プリントアウトは口。フラッシュはたけませんがｗ

　いつか私は自分（レイ）に殺されるのではないかという不安があります。肉体的な死ではなく精神的な死。私が私でなくなるかもしれない。私はあの日あの時この人と遊んでいた、この場所へ行っていた、これを見ていた等を写真という形で残しておきたいのです。後から写真を見ていて落ち着く、嗚呼わたしだと。
　友達にデジカメ見せてとデータを見せると「なにこれ(笑)」とよく言われます。それらはただの道路であったり木だったり標識だったり物だったり。ですのでそういった写真を撮った日には、すぐさまPCにデータを放り込んでデジカメのSDカードのデータは消去します。「レイは写真撮るの好きだよねー、なんで？ｗ」と聞かれた日には「変態なの（ﾊｧﾄ）」「なんとなく＾＾」と答えます。本当の理由を言うのは面倒だし、それこそ変態と思われるｗ

もうすぐアジサイが綺麗に咲く季節ですね。
梅雨は嫌いですが楽しみです。

これはこの間撮った薔薇です。
薔薇よりも雨の雫が綺麗だなと思ったので撮りました↓

解離性健忘障害

右上のプロフィールに書いてある通り、私は解離性健忘障害を患っております。簡単に説明しますと、解離性健忘障害とは解離性障害の一種で、物忘れでは説明が出来ないほどの記憶が欠落する事です。解離性健忘障害の中でもいくつかカテゴリがあるのですが、私は局限性健忘と選択的健忘に当てはまります。局限性健忘は数時間〜数日という一定期間で記憶を失う症状で、選択的健忘は思い出したくない記憶だけを失ってしまう症状です。今回の記事では後者の選択的健忘の方を綴ろうかと思います。

　私は幼少期〜小学校5年生頃までの母親との記憶が一切ありません。幼稚園〜小学校の頃の母親以外の記憶は欠落している部分もありますが、辛うじてあります。ただ、遠足でどこへ行ったのか林間学校、修学旅行、誰と仲が良かったのか等は覚えていません。最近、地元の友達との交流があるのでその際にそれとなしに聞いて｢あーそうだったんだー｣と心で頷きながら話を合わせている状態です。
　話を戻しまして、母親との記憶が無いというのは、小学5年生頃までの間の母親の映像が出てこないのです（脳内の映像）。映像が出てこない＝その頃の母がどのような人だったのか知らないのです。妹に聞いてみたところ怖かったそうです、父に聞いてみたらその頃の母は特に精神不安定だっとか。私が3歳くらいの頃、母が泣いている私を思いっきり叩いている所を父は目撃し止めたという話を聞いた。たまたま父が目撃していたから止められたものの、普段父は仕事に忙しい為、母に何をされていたのか分からない。何をされていたのか、されていなかったのかすら分からない。

虐待とまではいかないだろう。昨今では幼児虐待ニュースが頻繁に取り出されていて、内容を伺うと我が子を放り投げただの煙草の火を押し付けただの。恐らくその域には達していないと思う（思いたい）ので虐待をされていたとは思わない（思いたくない）。事実は闇に葬られた状態ですが。
　医師曰く、何かすら原因があって思い出したくないから記憶が欠落しているので、無理に思い出そうとしない方が良いとの事。しかしながら、やはり気になるので昔のアルバムをめくってみる。長女という事もあってか、私の写真は妹よりある。勿論、母と映っている写真も沢山あるが、それらの写真を見ても脳内映像は出てこない。それどころか、その頃の自分は自分ではないような気がするというか、他人を見ているような感覚に襲われる。幼少期のビデオテープもあり、一通り見てはみるもののやはり覚えていない。

母との記憶が無いという事に気付いたのは、結婚式で両親への手紙の内容を考えている時に気付きました＠スタバにて。両親への手紙の大半が、小さい頃＊＊してくれてありがとう、など昔を振り返り感謝を述べたりするのが多いかと思います。私もそれにあやかろうとスタバでペンを握り昔を思い出そうとしてみたら、母との記憶が無い事に気付いたという次第です。何故今までその事に気付かなかったのかというのと、記憶が無いという事に心で慟哭すると共に愕然としました。
　解離性健忘の方で昔の記憶を急に思い出したという方もいらっしゃるようです。私もいつか思い出せるのかなぁ？思い出してみたいものの、それと同時に怖いという気持ちもあります。

母親との記憶がある方（が大半かと思いますが）、それは当たり前のようで当たり前ではないかもしれません。母親に限らず父親、友人などの記憶。私もそうですが、当たり前の事ほど意外にも放ったらかしにしがちだと思うのです。そしてその当たり前を失った時、後悔すると思うのです。ですから当たり前の事、若しくは簡単なこと程大切にしていって欲しいと思います。私はこの病気に気付いてからそれらを大切にしようと心掛けています。意外と大変ですが。

後半、タイトルから脱線してしまいましたがこんな感じです。

2007年12月8日

4ヶ月前、某サイトにての自分の日記。

タイトル：誕生日＝自殺未遂日

私の母は統合失調症で何度も入院をしている。
現在も入院中で1年半になる。
今日は家への外泊許可が出たので居る。
さっき私を産んだ時の事を話してきた。

「レイちゃんはへその緒が首に巻き付いちゃってて危なかったのよ」と。
ググッてみたところへその緒が首に巻き付いているという例はけっこうあるようです。
急遽腹を切るというのもあった。
かなりこじつけな話になるが、私はきっと産まれたくなかったんだと思う。
首吊りに失敗をして産まれてきてしまった。
これからは誕生日を初めての自殺未遂日としよう。
自殺に失敗をし後遺症が残ったという話を聞く。
まさに今の私だ。

死ねばよかったのに、と少しは思うけど今は調子がまぁまぁなので
死んでもよかったんじゃないかな？くらい。
首吊りを選ぶなんてナイスチョイスじゃないと他人事の様に思う。


たった4ヶ月前なのに今とだいぶ違う。薬の処方は変わっていない。何故、今は調子がよいのかを考えてみた。母が退院したのでアパートに戻ったから？以前より痩せたから？私が成長したのか？恋をしているから？

分からない。

私の性格

昨日は2週に1度の診察とカウンセリングの日でした。もう5年目に突入しているので、そろそろカウンセラーに私の性格はどーなのよ？と聞いてみようと思っていた。

　カウンセリングの時間がくると、いつものように名前を呼ばれ先生はドアを開けてくれて「どうぞ」と私を部屋へ案内する。いつも私は部屋へ入ると本棚やソファ、机に目をやる。本棚に新しく本が追加されたかなあ、ソファにかけられているカバーが乱れていたら誰か座ったのかなあなど考える。文字にすると長いけれど、一瞬の作業です。そうした行動をひっそりととった後、社長椅子のような豪華（？）な椅子に座り先生も前に座る。先生と私の間には何も置かれていない。

　いつもならば、「この2週間どうでしたか？」か「最近どうですか？」といった言葉から始まるのですが、昨日はいつもと違いそれらの言葉が先生の口から発せられず私をジッと見ている。私は視線恐怖（←これについてはいつか書きます）持ちなのでジッと見られるのが苦手な為すばやく視線を逸らし「なんか顔に付いてます？」と顔を触りながら言った。先生も視線恐怖の事を思い出したのか、ごめんなさいと言った後「この2週間で結構痩せました？なにかありましたか？」と言ってきた。あるっちゃーあるけれど、今日は私の性格を聞く日！と決めていたのでソレは次回話すと告げた。

　「先生は臨床心理士でクライエントである私の悩みを聞いて回復への手助けをするという役割な訳で、性格や精神分析が主な目的では無い事は知っていますが多少は分析していると思うんです。軽く分析した上で私と接していると思うんです。…っつー事でー私ってどんな人だと思いますか？5個以上言ってください、どんな内容でも構わないです、それと私が話している時のよくやる仕草などもあったら教えてください。」

と尋ねてみた。いきなりの事で先生も少々困ったというかびっくりした感じを見せたが、しばし考え私の問いに答えてくれた。
「レイさんが言うように精神分析を専門としている訳じゃないので、あくまでも参考程度にしてください＾＾」、と優しい笑顔がなんとなく怖かったけれども私は耳を傾けた（自分から聞いちゃったしね！）。

【性格偏】
・優しい
・自分の世界を持っている
・極端
・内向的
・恥ずかしがりや
・人との間に線を引く
・物事を見る視点が面白い
・多様性がある
・けっこう頑固
・完璧主義者

5個以上と言ったけれどこんなに答えてくれるとは思っていなくてびっくりしました。あと何か言われた気がしますが忘れました。
優しい→これは友人からよく言われるのですが、先生の前では素を露にしているので少々びっくりしました。

自分の世界を持っている→簡単に言うと私は私、あなたはあなた、というような感じだそうです。

極端→喜怒哀楽が激しいという意味なのかと思っていたら違うようで、大人の心と子供の心の差が極端のようです。

内向的、恥ずかしがりや→これは自分でも少し認識していますが、普段の友達がこれを聞いたら「いやーないないｗｗ」と言うでしょう。

物事を見る視点が面白い→これ聞くの忘れてました。おそらく映画の事を言っているのかと思います。

多様性がある→多様性という言葉がいまいちピンと来なくて聞きなおしてみたら”それぞれの相手や雰囲気や場所によって自分を変える事が出来る”とかなんとかだったかな？要はカメレオンっすね？と聞いたら、そんな感じですかね〜と流されました。

けっこう頑固、完璧主義者→その通りですね。でもここ2年は鬱状態にならないように完璧を目指していませんと物申しておきました。

先生けっこう見てるんじゃなーい、と思いつつ参考程度までとして聞きました。上記はおそらく友達に言っても殆どが「プッ」と吹いてしまうかと思われます。


〜私の仕草編〜

通院4年経過

病んでるっ気は中学の時からだったのですが、正式に精神科へ通う事まる4年経過し5年目に突入しました。結婚を機にアイスホッケーを辞めたり、家事をしつつ仕事をしたりなどの環境の急激な変化によって鬱病が爆発しました。
　初期症状は目眩・不眠・食欲不振・手足の痺れ・憂鬱・やる気が無いといった書物に載っている典型的な鬱状態でした。初診では性格診断テストをし、その時の状態やら気分を伝え「抑うつ状態」という診断でした（妥当ですね）。2回目の診察では性格診断の結果が出ており、担当医から「鬱病になりやすい典型的な性格ですねぇ」とズバッと言われました。

数回通い過去の話などをしていたら「カウンセリングを受けたほうがいいですね」という事になりカウンセリングスタート。おそらくレイプ体験や過去の記憶が無い及び飛ぶといった事を伝えたからカウンセリングを薦められたのではないかと勝手に推測。普段、友達には私の陰の部分は見せないし、悩み事や相談事などは決して持ちかけません。そんな私が見ず知らずの人に自分の事など話せるのだろうか？と半信半疑というか結界を張りながら初めてのカウンセリングを受けた。

どんな臨床心理士なんだろうと待合室でフードをスッポリ被りガクガクしつつ待っていたら名前を呼ばれ顔を見上げた。同年代？といった感じで第一印象としては「少し冷たそう」でした。初回は家族構成や現在の状態などを話した気がします。案の定結界は張りましたが。私の結界とは「バカな振りをする」です。本当にバカな時も勿論ありますが、何というか、バカな振りというかヘラヘラ笑っています。

少し結界が解けたのは先生が私と同じく映画と小説が好きという共通項を知ってからです。なんという単純な理由なんだろうと今思います。某巨大掲示板でカウンセリングを受けている人達のスレを覗いた事があるのですが、臨床心理士も色々なタイプの方がいらっしゃるんですね。心理テストをやたらする、自分語りが多い、とまぁ悪口っぽいのが並んでしまうのは匿名掲示板の特徴なんでしょうか。私の臨床心理士はただひたすら話を聞く、そしてたまにポツッと芯を付いてくる感じです。先生はどう思っているか知らないけれど、私としてはとても相性が合います。先生も仕事ですから合わせてくれているんでしょうけど。今となっては何でも話す状態まで打ち解けられました。

2週に1度というのを4年も続けているので、そろそろカウンセラーに私はどんな人間ですかと聞いてみようかと思っています。おそらく当たり障りの無い答えを出すと思いますが。いや、意外とスパーンって言いそうｗｗｗ
次回のカウンセリングは来週の頭です。久し振りに少し緊張しながら受けてみようかと思います。

約2年ぶりに

2月8日の日記でも書いたのですが、私は解離性障害（解離性健忘症）を持っています。リンク貼り付けていますが簡潔に説明しますと、シラフでも記憶が欠落しちゃうぜ！といった感じです。一昨日いつも通りにmixiでくっだらない日記を書き、プラプラとmixi散策をしていた所までは思えているのですが、気付いたときには次の日の昼 寝室のベッドの上で目覚めました。目が覚めた瞬間、右腕が痛い事に気付き見てみると傷だらけでした。

あーーーーーーー！！！！！

取り敢えず起きてはみるもののフラフラで壁をつたいながらリビングへ行き旦那に何があった？と半泣きで問いかけた。
夜中にバタンッという大きな音で旦那は目が覚めたらしく部屋へ向かったら倒れている私が居たそうです。意識はちゃんとしていたらしく、救急車は呼ばなかったようです（よかった=3）。血だらけの腕を消毒し寝かしつけたと。
手の甲に1本、手首の裏に2本、後は腕の表面（？）に10本以上の傷ができています｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡これから数ヵ月後には暖かくなるというに、これでは腕まくりもできません。

だいぶフラフラが治ってきたので、さっき何で切ったか・何を飲んだかを調べてみたところ、特に何も無いんですよね。ゴミ箱は全て漁ってみたものの剃刀の類は出ず薬の空シートも出ず。もしかしたら外に出たのかもしれない、旦那曰くチェーンがかかっていなかったと言っていたので。
　解離をした日は何か特別な事があった訳でもない。あるとするならば、オムライスを食べに某市へ車で30分走った事、母親と喋った事、これぐらいだ。確かに母親は調子が悪かったが罵声を浴びせられた訳でもない。解離をする基準が知りたい。知っても解離するんだろうけれど。

忘れてた、ピアスの穴が1つ増えていました。右耳に1つ。ピアッサーなんて持っていないのにどうやってあけたのだろうか、安全ピン？安全ピンもうちには無いと思うんだけれど…。ゴミ箱以外の詮索はもう少し体力が回復してからやろうと思う。
　今回の件で鬱になることはない、中学の頃からこういった解離はあるから悪い事だけれども慣れてしまっている。いつになったら解離しなくなるのかな、そのうち私は殺されるんじゃないかという不安もある。昔激鬱の時は死にたくてしょうがなくレイが出てきて殺してくれないかと懇願したものだが、死にたくない時に限ってレイは出てくる。

今、私は死にたくない。

私の2月7日を返せ

パッと目が覚め携帯の画面を見てみると2月8日。訳が分からぬまま立とうとしたらフラッフラ。取り敢えずトマトジュースを飲みながら換気扇の前で煙草を吹かしてみる。ummm、2月7日の記憶が無い＼(＾o＾)／

私は解離性障害という病気を持っていて、正確にいうと解離性健忘なのですが久し振りに解離したようです。解離した事に気付いたらまず最初にやる事は体に傷が無いか確認→携帯の確認→PCの確認です。かなり恐ろしい作業です。今回は体に傷も無く、携帯は近所の不二家のペコちゃんを撮っている程度、PCはmixi日記を書いていた・2ちゃんでとても親切すぎるレスをしていたくらいでした。
旦那からの置き手紙もないので奇行は犯していないようです。でも旦那に「私昨日何してた？」と聞くのは怖いですね、聞きますけど。

まだ頭の中がグラグラしているのでこのへんで糸冬 了。

作業療法

昨日は母が入院している病棟の文化祭だった。一般人も参加しても良いとの事だったので行ってきました。私は「一般」なのか？とかくだらない事を考えながら。文化祭では患者さんが作業療法の時に作った作品などが展示されていた。編み物・習字・ビーズ・植物などなど。母は習字が好きらしく人一倍多かった。体験コーナーというのも設置されていて私は「ビーズ作り」というのをやってみた。
型にプラスチックで出来たビーズをはめていくといった作業だ。
こんなかんじ↓

型はハート・四角・星型があり私はハートを渡された。女だからハートを渡されたのか？私は四角が良かったんだが渡された物を付き返すのもあれかなと思い受け取った。
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レイというHN

見ての通り右上のプロフには「レイ」と書いてある。私の本名とかすりもしません。いつも使っているHNを使うと私の事を知っている人がココを訪れたらバレてしまうので使いません。

小さい頃から頭の中にもう一人いてそいつの名前が「レイ」というのです、多分。「頭の中にもう1人いる」とか言うとバッカじゃねーの？と思うでしょう。

レイと聞くと女みたいですが男です（恐らく）。年はよく分からないけど多分20歳くらいで利き腕は左、暴力的で悲観的。何故名前が分かるのかって？メモ帳に書いてあったんです。それと私の右腕に傷として彫られていた。いずれも記憶にないです。筆跡も私と違う。

彼（レイ）は私を傷つけます。いつ登場するのかも分かりません。ある時は普通にドラえもんの映画を家で見ていて、気付いたらトイレに座り右腕が血だらけでした。
小さい頃から脳内に居るもんだからそれが普通だと思っていた。中学の時友達と交換日記をしていたのですが、その時に「頭の中の人と喋る」とか何とか書いたらビックリされたので「あ、これは言っちゃいけないんだ」と思い知らされた。それ以来カウンセラー以外の人に言った事は無い、それとココね。

DIDの人は本当に辛いだろうな。一人いるだけでもこんなに苦戦するのに複数だなんて…。
ちょっと疲れた。では。

母親

私の母は統合失調症を患っております。かれこれ30年くらい。現在入院して1年半です。
最近は外泊するようになりました。しかし2週間前にうちへ外泊した時、私と2人きりの時間がありその時とんでもなく暴れました。その際に、
「あなたなんて産みたくなかった」
「あなたなんて産まれてこなければよかった」
「あなたのせいで入院したのよ」
と目の前で言われました。
この言葉を言われたのは2回目、前回は母が入院する前日に言われました。病気がそう言わせてるのは分かっているけども、やはり目の前で言われるのはキツイです。

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